Missatge secret de Nikolai Nosov. No sé a la Lluna

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

"Dunno on the Moon" és un reflex de la realitat moderna. En un món governat només per la set de diners, beneficis i entreteniment, que converteix la gent en ovelles. Però ens van advertir a la infància… Els fragments més rellevants del conte de fades de 1964 del portal kramola.info…

PERSPECTIVA MUNDIAL: “- Per què els rics necessiten tants diners? - No se n'ha sorprès. - Pot un home ric menjar uns quants milions?

- "Menja"! - va bufar la cabra. - Si només mengessin! L'home ric saturarà el seu ventre, i llavors comença a saturar la seva vanitat.

- Quina mena de vanitat és aquesta? - No entenia No sé.

- Bé, aquí és quan vols posar pols al nas dels altres"

SOCIETATS ANÒNIS: “Tampoc volem dir que adquirint accions les persones baixes no adquireixen res, ja que comprant accions tenen esperança de millorar el seu benestar. I l'esperança, com sabeu, també val alguna cosa. Per res, com diuen, i la nafra no s'asseurà. Has de pagar diners per tot, però després de pagar, fins i tot pots somiar.

ANUNCI: “Tals són els costums dels habitants lunars! Lunar Shorty no menjarà mai caramels, pa de pessic, pa, embotit o gelat d'una fàbrica que no imprimeix anuncis als diaris, i no anirà a veure un metge que no hagi fet cap publicitat ridícul per atraure pacients. Normalment, un somnàmbul només compra aquelles coses que ha llegit al diari, però si veu un anunci intel·ligentment compost en algun lloc de la paret, pot comprar fins i tot allò que no necessita en absolut.

MONOPOLITZACIÓ DE L'ECONOMIA: “- La millor manera de sortir d'aquesta situació és començar a vendre sal encara més barata. Els propietaris de petites fàbriques es veuran obligats a vendre sal a un preu massa baix, les seves fàbriques començaran a funcionar amb pèrdues i hauran de tancar-les. Però després tornarem a augmentar el preu de la sal i ningú no ens impedirà guanyar diners.

CONTROL DE LA TECNOLOGIA: “Us imagineu què podria passar quan aquestes plantes gegants apareguin al nostre planeta? Hi haurà molts aliments nutritius. Tot es farà barat. La pobresa desapareixerà! Aleshores, qui vol treballar per a tu i per a mi? Què serà dels capitalistes? Per exemple, ara t'has fet ric. Pots satisfer tots els teus capritxos. Pots llogar un xofer que t'acompanyi en un cotxe, pots contractar criats perquè facin totes les teves ordres: van netejar la teva habitació, van cuidar el teu gos, van tirar catifes, et van tirar polaines, però mai saps què! I qui hauria de fer tot això? Tot això ho haurien de fer els pobres, que necessiten ingressos. I quin pobre home anirà al teu servei si no necessita res?.. Ho hauràs de fer tot tu mateix. Per què, doncs, necessites tota la teva riquesa?… Si arriba un moment en què tothom es sentirà bé, els rics segurament se sentiran malament. Considereu això.

BLACK PR: “- I què. La Societat de Plantes Gegants esclatarà? - Va advertir en Grizzly (editor del diari) i va moure el nas, com si ensumés alguna cosa.

"Hauria d'esclatar", va respondre Krabs, emfatitzant la paraula "ha".

- Hauria?… Ah, hauria! Grizzly va somriure i les dents superiors li van tornar a cavar a la barbeta. - Bé, rebentarà si cal, m'atreveixo a assegurar! Ha-ha!….

ESTAT DE LA CIÈNCIA: No sé per què els astrònoms o lunars lunars encara no havien construït un avió capaç d'arribar a la capa exterior de la Lluna. Memega va dir que seria massa car construir un aparell així, mentre que els científics lunars no tenen diners. Només els rics tenen diners, però cap home ric acceptarà gastar diners en un negoci que no promet grans beneficis.

"Els rics lunars no els importen les estrelles", va dir Alpha.- Als rics, com els porcs, no els agrada aixecar el cap per mirar cap amunt. Només els interessen els diners!"

LEGALITAT: “- Qui són aquests policies? - va preguntar Herring.- Bandids! - Va dir l'espiga amb irritació. - Sincerament, bandolers! Efectivament, el deure de la policia és protegir la població dels lladres, en realitat només protegeixen els rics. I els rics són els autèntics lladres. Només ens roben, amagant-se darrere de les lleis que ells mateixos inventen. I, digues-me, quina és la diferència si em robaran segons la llei o no segons la llei? No m'importa!.

RECEPCIONS DE LA POLICÍA: “- Què creus que és això? va preguntar el policia. `` Vinga, olora''. L'home mut va ensumar suaument la punta de la porra.

"Ha de ser un pal de goma", va murmurar.

- "Pas de goma"! va imitar el policia. - Així que està clar que ets un ruc! Aquest és un bastó de goma millorat amb contacte elèctric. Abreujat - URDEK. Vinga, atura't! va manar. Mans R-R a les costures! I no parlar-ne!"

MÈTODES: “Hi havia una gran similitud entre Migl i Feegl: tots dos tenien els pòmuls alts, la cara ample, ambdós tenien el front baix i els cabells foscos, gruixuts i tallats d'eriçó que començaven gairebé des de les celles mateixes. Malgrat la gran semblança d'aparença, hi havia una gran diferència en els personatges de Figl i Migl. Si Figl era un home baixet i enfadat, que, com ell mateix afirmava, no suportava cap conversa, aleshores Migl, al contrari, era un gran amant de la conversa i fins i tot de la broma. Tan bon punt la porta es va tancar darrere de Feegl, Migl va dir a Dunno:

- M'atreveixo a informar-te, estimada, que a tota la policia la primera persona sóc jo, perquè el primer que veus quan arribes aquí no és més que la meva cara. Ei-hei-hei-s! No és una broma enginyosa?…

… Saps qui ets?

- OMS? -Va preguntar no sé amb consternació.

- El famós bandoler i assaltant anomenat Handsome, que va cometre setze robatoris a trens, deu batudes armades als bancs, set fugides de la presó (la darrera fugida l'any passat va subornar els guàrdies) i va robar un total de vint milions de multes d'objectes de valor! - va dir en Migl amb un somriure alegre.

En Dunno va agitar les mans amb vergonya.

-Sí tu! Què és el que tu! No sóc jo! - Ell va dir.

- No, vostè, senyor Guapo! De què et fa vergonya? Amb diners com els teus, no tens absolutament res de què avergonyir-te. Crec que et queda alguna cosa dels vint milions. Sens dubte has amagat alguna cosa. Sí, dóna'm almenys cent mil d'aquests milions teus, i et deixaré anar. Després de tot, ningú més que jo sap que ets el famós lladre Guapo. I en comptes de tu posaré un vagabund a la presó, i tot anirà bé, sincerament!

… Bé, dona'm almenys cinquanta mil… Bé, vint… No puc fer menys, sincerament! Dona vint mil i surt pels quatre costats.

CRÈDIT: - Llavors vaig entrar a la planta i vaig començar a guanyar decentment. Fins i tot per un dia de pluja, vaig començar a estalviar diners, per si de sobte torno a quedar a l'atur. Només, és clar, era difícil resistir-se a no malgastar els diners. I llavors encara van començar a dir que necessitava comprar un cotxe. Li dic: per què necessito un cotxe? Puc caminar a peu. I em diuen: és una llàstima caminar. Només els pobres caminen a peu. A més, el cotxe es pot comprar a terminis. Feu una petita aportació en efectiu, aconseguiu un cotxe i després pagueu una mica cada mes fins que pagueu tots els diners. Bé, vaig fer això. Que tothom, crec, s'imagine que jo també sóc ric. Vaig pagar la primera quota i vaig aconseguir el cotxe. Es va asseure, va marxar i immediatament va caure en ka-ah-ha-nava (Kozlik fins i tot va començar a tartamudejar per l'emoció). L'auto-aha-mòbil es va trencar, ja saps, em vaig trencar la cama i quatre costelles més.

- Bé, vas arreglar el cotxe després? - va preguntar No sé.

- Que tu! Mentre estava malalt, em van expulsar de la feina. I llavors és el moment de pagar una tarifa pel cotxe. I no tinc diners! Bé, em diuen: llavors torna l'auto-aha-ha-mòbil. Jo dic: vés, pren kaa-ha-hanava. Em volien jutjar per haver arruïnat el cotxe, però van veure que encara no tenia res a agafar i se'n van desfer. Així que no tenia cotxe, ni diners.

MEDICINA: “El metge va examinar acuradament el pacient i va dir que el millor seria ingressar-lo a l'hospital, ja que la malaltia estava molt descuidada. Després d'haver sabut que s'haurien de pagar vint diners per al tractament a l'hospital, Dunno es va mostrar molt molest i va dir que només rebia cinc diners a la setmana i que li trigaria un mes sencer a cobrar la quantitat requerida.

"Si t'estires un mes més, el pacient ja no necessitarà cap ajuda mèdica", va dir el metge. "Necessites tractament immediat per salvar-lo".

Mitjans de comunicació: “Hi havia Delovaya Smekalka, Newspaper for Plump, Newspaper for Thin, Newspaper for the Smart i Newspaper for Fools. Sí sí! No us estranyeu: és "per a ximples". Alguns lectors poden pensar que no seria prudent anomenar així un diari, ja que qui compraria un diari amb aquest nom. Després de tot, ningú vol ser considerat un ximple. Tanmateix, els residents no van prestar atenció a aquestes petiteses. Tots els que van comprar el "Diari per als ximples" deien que el comprava no perquè es considerés un ximple, sinó perquè li interessava saber de què escrivien per als ximples. Per cert, aquest diari es va fer de manera molt intel·ligent. Tot sobre ella era comprensible fins i tot per als ximples. Com a resultat, el "Diari per als ximples" es va vendre en grans quantitats … ".

EL SISTEMA EN GENERAL: “… qui tingui diners tindrà una bona feina a l'illa dels Foolish. Per diners, el més ric es construirà una casa on l'aire estigui ben net, pagarà al metge i el metge li receptarà pastilles, de les quals la llana no torna a créixer tan ràpidament. A més, hi ha els anomenats salons de bellesa per als rics. Si algun home ric s'empassa aire nociu, abans s'enfrontarà a un saló així. Allà, per diners, començaran a fer-li diverses cataplasmes i fregaments, de manera que la cara del xai sembla una cara curta normal. És cert que aquestes cataplasmes no sempre funcionen bé. Mires un home tan ric des de lluny, com si fossis un home baixet normal, però si mires més de prop, ets l'ariet més senzill.

… Un gran malestar es va reunir a l'oficina del Sr. Sprots en una gran taula rodona… Després d'haver sabut quins problemes s'enfronten en relació amb l'aparició de plantes gegants, els membres del Bradlam es van agitar i tots, com un sol, es van unir al proposta del Sr. Sprots, que va dir que tot va ser amb plantes gegants, cal matar de brolla, és a dir, fins i tot abans que es desenvolupi amb tota força… Així doncs, els hem de donar tres milions de multes?

Molt bé, va confirmar el Sr. Sprots. Estem per a ells.

No són per a nosaltres?

No no. Ells no són per a nosaltres, però nosaltres estem per a ells.

Llavors no és rendible per a nosaltres, va dir Skryagins. Si ens donen tres milions, seria rendible, però si no els som rendibles…