Com programem els nens

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Una dona de quaranta anys em va explicar com una vegada, de petita, la seva estricta mare la va vestir amb un vestit nou i, enviant-la a passejar, li va dir amb veu severa: "Si t'embrutes, et mataré. !" Va entrar al pati i al principi va tenir molta por de fer almenys un moviment incòmode, amb horror imaginant-se que li podria passar alguna cosa al vestit.

Però aleshores els nens van sortir al pati, va començar el joc.

A poc a poc, la por la va deixar anar i va començar a jugar, com tots els nens. Però durant el joc, algú la va empènyer en una ridícula baralla infantil. Va ensopegar, va caure, es va aixecar, va trepitjar la vora del vestit. Hi va haver un cruixent de la tela i, per a la seva horror, va veure el seu vestit, untat, amb un volant trencat. Va recordar la sensació d'horror durant la resta de la seva vida: estava absolutament segura que ara la seva mare la mataria. Va començar a plorar i va plorar tan desesperadament que altres mares del pati es van reunir al seu voltant i van començar a lluitar per calmar-la. Però res no va ajudar, perquè el nen sabia que la mare la mataria.

Imagineu-vos quin xoc va experimentar la noia, quin horror va experimentar realment si els adults, adonant-se de per què plorava tant, ni tan sols intentaven persuadir-la perquè es calmés, sinó que van començar a buscar una sortida a la situació. La van portar a casa a una de les dones, on es va treure el vestit, es va rentar i es va planxar per assecar-se. Després la van portar a un carrer proper, on hi havia un estudi de moda. Allà, les dones van explicar la situació als treballadors de l'atelier, i van cosir el volant arrancat perquè no quedés cap rastre. I només després que la noia es va convèncer que res no es notava, es va calmar.

Vaig descriure aquesta situació per demostrar-vos que els nens es prenen tot seriosament, ens creuen. Som persones importants per a ells. Per tant, la nostra opinió, la valoració que creuen, com a veritat incondicional sobre ells, de vegades els sona com una frase. Sobretot si els ho expliquem sovint, assenyalant-los algunes de les seves qualitats, habilitat o incapacitat. Realment ens creuen. I consideren la nostra opinió sobre ells -final, com el diagnòstic que els fem. Una mare em va dir amb veu trista, condemnada:

- Els poemes són difícils de recordar. No hi ha cap memòria!

I em vaig sorprendre una vegada més: amb quina facilitat i sense pensar els pares fan els seus diagnòstics, condemnant el nen a confirmar aquest diagnòstic.

"Però com que li dius això al teu fill, no ho recordarà millor", havia de dir cada cop. - Al contrari, gràcies a tu, ja sap que no recorda bé, que no té memòria… Accepta això com la conclusió final sobre ell…

Nosaltres mateixos privem als nostres fills d'oportunitats de creixement, la revelació d'algunes habilitats, fent aquests "diagnòstics". Recordo com em sorprèn cada cop que veia els dibuixos del meu nét: durant molt de temps va dibuixar autèntics "kalyak-malyaks", que són dibuixats per nens, no per nens de la seva edat. Els seus companys de la llar d'infants dibuixaven dibuixos ja ampliats, mostrant fins i tot una perspectiva, una escala, reflectint expressions facials - també dibuixava gent petita segons el principi -punt, punt, dos cercles, boca, nas, cogombre… Vaig entendre-alguns estructures cerebrals encara no formades, per això dibuixa de manera tan primitiva i "incorrecta" per a la seva edat. I cap dels adults va dir: no saps dibuixar… Va passar el temps, i d'alguna manera imperceptible per a tots nosaltres, el nen va començar de sobte a dibuixar, va començar a transmetre perspectiva, escala i expressions facials. Simplement, ningú li va fer un diagnòstic "final", privant-lo de la possibilitat de poder dibuixar.

(Quantes vegades, quan convidava els adults a dibuixar alguna cosa necessària en el procés d'alguns exercicis, vaig sentir: no sé dibuixar! - "Com ho saps?", vaig preguntar.- Qui et va dir això? Acabes de començar, i no pots evitar ser capaç! Només aquells que saben que no poden i ja no ho intenten, no saben com… "I, de fet, de vegades, als pocs dies de formació, la gent comença a ser capaç de dibuixar! Perquè simplement cancel·len el "diagnòstic" que va fer durant la infància).

Sovint són els nostres "diagnòstics" dels pares els que porten a conseqüències més greus que la capacitat o incapacitat de fer alguna cosa. Les nostres opinions i valoracions de vegades porten els nens a l'ansietat, a la incredulitat en si mateixos, al desànim, a la condemna. Fins i tot el nostre innocent semblaria: “I què has fet? Què has fet, et demano!" parlat amb veu tràgica sobre un acte no tan significatiu d'un nen li fa sentir que ha passat alguna cosa terrible. De vegades, de nou, fins i tot sense desitjar-ho, provoquem en el nen una sensació d'irreparabilitat del que ha passat, de perdició perquè ha fet una cosa que no es pot canviar!

I això pot conduir a una veritable tragèdia (i n'hi ha casos així!) - al suïcidi d'un nen, quan no pot viure sota la càrrega de la seva pròpia culpa i maldat, inculcada en ell, encara que inconscientment, no a propòsit, per pares tan castigats. Nosaltres, per dir-ho, condemnem el nen a algun comportament concret, informant-lo de la finitut de les nostres conclusions sobre ell i les seves accions.

He escoltat les històries de molts adults sobre com són "perseguits" i en la vida adulta aquestes són les "condemnes" dels seus pares. Com a comentari d'una mare, repetit moltes vegades en la infantesa: “Senyor! Quina mena de càstig és aquest!" - durant molts anys va causar en una persona un sentiment de culpa, dubte sobre si mateix, fins i tot la por de construir una relació seriosa amb la parella. De fet, qui necessita aquest càstig! Per què hauríeu de fer malbé la vida de la gent? Com la "profecia" de la meva mare: "De tu no sortirà res de bo!"

I en una situació de qualsevol fracàs, tan natural per a qualsevol persona que viu la seva vida, aquestes paraules van aparèixer al meu cap com una frase -va dir la meva mare, no sortirà res de bo de mi… Com a "profecia": "Per tal un mató com tu, la presó plora!" - es va fer realitat en el sentit més real - tard o d'hora una persona va acabar a la presó. (I quants d'ells que van acabar a la presó van ser programats en la infància pels seus pares que van donar als seus fills un "diagnòstic" tan terrible!)

Adonant-nos de les nostres habilitats profètiques i "creatives", hem d'entendre que un nen no hauria d'aprendre de nosaltres sobre escenaris tan desesperats de la seva vida! Estimar un nen significa ensenyar-li en qualsevol situació, en cas de fallar o no veure la perspectiva, a creure en si mateix, a buscar i trobar una sortida a qualsevol situació. D'acord, vostè, com a adult que viu una vida adulta, sap com d'important és això. Què important és no rendir-se en cap situació. Què important és creure que definitivament tot anirà bé… Però per això, hem de donar al nen l'oportunitat de veure la sortida, la "infinit" de qualsevol fet o fet.

Ajuda'l a adonar-se que tot pot canviar, que té la força per corregir un error, fer-se millor, més fort. Al cap i a la fi, els adults, sabem que tot canvia, que tot és “no és clar”. Aquest coneixement és el que hem de compartir. Hem de dir-los això. I ningú, excepte nosaltres, dirà als nostres fills que tenen l'oportunitat de seguir sent bons fins i tot després de les males accions. Potser aquesta és una de les creences més importants que hem de formar en els nostres fills i que realment els donarà suport a la vida. Per la qual cosa ens estaran realment agraïts.

I per això, de nou, cal ajudar el nen a adonar-se del motiu de les seves accions, de manera que serà més fàcil entendre com canviar la situació, on trobar una sortida. I per a això, de nou, hem de tenir la nostra mirada amable cap al nen. Com un bon nen, i no com un criminal pel qual la presó ja plora!

És en aquestes explicacions i en la creença en un bon nen, que, encara que faci una mala acció, té la perspectiva de corregir-se i seguir sent una bona persona -i hi ha una autèntica expressió d'amor! El nen mossega: has de dir-li que aviat es farà gran i deixarà de mossegar. Que tots els nens petits mosseguen, però després tots s'aturen. El nen va agafar la cosa d'una altra persona, perquè encara és petit i no pot resistir els seus desitjos. Però segur que creixerà i descobrirà que cada persona té les seves coses i que només les pots agafar preguntant-te si aquesta persona et permetrà agafar allò que li pertany. I sens dubte ho aprendrà i es convertirà en una persona honesta. El nen va tenir una baralla, així que es va defensar. Però amb el temps, entendrà que no només pots defensar-te lluitant. Aprendrà a negociar, aprendrà a triar amics per ell mateix, amb els quals no haurà de lluitar. El nen era groller amb els adults, però sens dubte aprendrà a comportar-se per no ofendre els altres, per no estafar-los el seu estat d'ànim. Tot això ve amb l'edat.

El nen ha d'aprendre que és normal. Que ell és "així". És que encara no ha après res, ho ha fet sense pensar. Però té la capacitat de corregir tots els seus errors. Té la capacitat de canviar. Hem d'ajudar els nens a adonar-se que les coses estan canviant. Que la seva timidesa passarà amb el temps, que definitivament tindrà amics, que definitivament corregirà el "deuce", que després d'un amor "no correspost" segur que en vindrà un altre, que la vida no s'acaba mai mentre estiguis viu…

Per això, de nou, per als adults, és tan important recordar-nos com a petits. Hem de dir als nostres fills que els entenem, perquè en la infància nosaltres mateixos, de vegades s'emportaven els d'altres persones o enganyaven, lluitaven o rebien dos. Però la gent bona i normal ha crescut de nosaltres. Hem de ser models de perspectiva a la vida dels nostres fills. Per això hem de recordar la nostra infància i parlar amb els nostres fills sobre la nostra infància. Sobre l'amor que tan tristament va acabar per tu, sobre les teves experiències que han passat al llarg del temps. Sobre la teva timidesa, que ha passat amb el temps. Sobre les teves baralles amb els companys, amb qui després vas fer les paus. Recordeu l'enorme PODER DE LA PARAULA, i la PARAULA PARES en particular. I siguin les situacions que es presentin a la vida, ensenya als teus fills: sempre hi ha un lloc per als canvis per a millor!