Com em vaig presentar a governador. Mark Twain sobre el poder dels mitjans

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

En aquesta breu història de ficció, el famós escriptor nord-americà Mark Twain ha demostrat perfectament que la teoria política i jurídica moderna de la separació de poders en poders legislatius, judicials i executius és defectuosa, per la senzilla raó que en realitat encara existeix almenys ideològica. poder exercit mitjançant el control dels mitjans de comunicació.

I com va demostrar l'autor amb un exemple senzill, el poder ideològic ocupa una posició dominant en aquest sistema. La història va ser escrita l'any 1870, però des d'aleshores la seva rellevància no ha fet més que augmentar

Com em vaig presentar a governador, 1870

Fa uns quants mesos, com a independent, em van proposar com a candidat a governador del gran estat de Nova York. Dos partits importants van nomenar el Sr. John T. Smith i el Sr. Blank J. Blank, però sabia que tenia un avantatge important sobre aquests senyors, és a dir, una reputació impecable. Només calia mirar els diaris per assegurar-se que si mai eren gent decent, aquells dies ja havien passat.

Era força evident que els darrers anys estaven embolicats en tota mena de vicis. Vaig gaudir de la meva superioritat sobre ells i em vaig alegrar en el fons de la meva ànima, però un cert pensament, com un rierol enfangat, va enfosquir la superfície serena de la meva felicitat: després de tot, ara el meu nom estarà en els llavis de tothom juntament amb els noms de aquests canalles! Això em va començar a molestar cada cop més. Al final, vaig decidir consultar amb la meva àvia.

La vella va respondre ràpida i decidida. La seva carta deia: “En tota la teva vida no has comès ni un acte deshonroso. Ningú! Però mireu només els diaris i entendreu quina mena de persones són el Sr. Smith i el Sr. Blank. Jutgeu per vosaltres mateixos, podeu humiliar-vos prou com per entrar en una lluita política amb ells?

Això és el que em perseguia! En tota la nit no vaig dormir ni l'ullet. Al final vaig decidir que era massa tard per retirar-me. Vaig prendre un compromís i he de lluitar fins al final.

A l'esmorzar, mirant casualment els diaris, em vaig trobar amb l'article següent i, a dir la veritat, vaig quedar totalment atònit: “Perjuri. Potser ara, parlant al poble com a candidat a governador, el senyor Mark Twain es dignarà a explicar en quines circumstàncies va ser condemnat per violació del jurament per trenta-quatre testimonis a la ciutat de Wakawake (Cotxinxina) el 1863? El perjuri es va dur a terme amb la intenció de tallar a la pobre vídua nativa i als seus indefensos fills un miserable tros de terra amb diversos plàtans, l'únic que els va salvar de la fam i la pobresa. Pel seu propi interès, i també pels interessos dels votants, que, com espera el Sr. Twain, el votaran, està obligat a aclarir la història. Es decidirà?"

Els meus ulls només em van saltar de sorpresa. Quina calúmnia més grossa i descarada! No he estat mai a Cochin-Chin! No tinc ni idea de Wakawake! No sabria distingir entre un plàtan i un cangur! Simplement no sabia què fer. Estava furiós, però completament indefens.

Va passar tot el dia i encara no vaig fer res. L'endemà al matí van aparèixer al mateix diari les línies següents: “Important! Cal assenyalar que el Sr. Mark Twain guarda un silenci significatiu sobre el seu perjuri a Cochin!" (Més tard, durant tota la campanya electoral, aquest diari no em va dir res més que "Vile Oathbreaker Twain".)

Aleshores, un altre diari va publicar la següent nota: “És aconsellable esbrinar si el nou candidat a governador es dignarà a explicar als seus conciutadans que s'atreveixin a votar-lo, una circumstància curiosa: és cert que els seus companys de la barraques de Montana de tant en tant desapareixien diverses petites coses que invariablement es trobaven a les butxaques del senyor Twain o a la seva "maleta" (el vell diari on embolicava les seves pertinences). És cert que finalment els companys es van veure obligats, en benefici propi, al senyor Twain, a fer-li un suggeriment amistós, a untar-lo amb quitrà, abocar-lo plomes i portar-lo pels carrers en un pal, i després aconsellar-lo? per netejar ràpidament el local que ocupava al campament i oblidar el camí per sempre?? Què respondrà el senyor Mark Twain a això?

Es podria inventar alguna cosa més vil! No he estat mai a Montana a la meva vida! (Des d'aleshores, aquest diari m'ha anomenat "Twain, Montana Thief").

Ara vaig començar a desplegar el diari del matí amb una precaució por: així és com un home, que sospita que una serp de cascavell s'amaga en algun lloc del llit, probablement aixeca una manta.

Una vegada em va sorprendre el següent: “El calumniador ha estat agafat! Michael O'Flanagan Esq de Five Points, el Sr. Snab Rafferty i el Sr. Catty Mulligan de Water Street han testimoniat sota jurament que l'afirmació descarada del Sr. Twain que el difunt avi del nostre digne candidat Sr. Blank va ser penjat per robatori a la carretera, és vil i ridícul., calúmnia infundada. Tota persona decent se sentirà trista en la seva ànima al veure com, per assolir l'èxit polític, algunes persones s'entreguen a qualsevol truc odiós, profanen tombes i ennegreixen els noms honestos dels difunts. Pensant en el dolor que aquesta mentida repugnant va causar als familiars i amics innocents del difunt, estem gairebé disposats a aconsellar al públic ofès i enfadat que immediatament infligui una formidable represàlia contra el calumniador. No obstant això, no! Que el turmenti el remordiment! (Tot i que, si els nostres conciutadans, encegats per la ràbia, li infligent lesions corporals en el foc de la ira, és ben evident que cap jurat s'atrevirà a acusar-los i cap tribunal s'atrevirà a condemnar els participants en aquest cas).

L'enginyosa frase final, pel que sembla, va causar la impressió adequada en el públic: aquella mateixa nit vaig haver de saltar del llit precipitadament i fugir de la casa per la porta del darrere, i "el públic insultat i enfadat". va irrompre per la porta d'entrada i, en un atac de justa indignació, va començar a colpejar les meves finestres i a trencar mobles i, de pas, es va emportar algunes de les meves coses. I tanmateix puc jurar per tots els sants que mai vaig calumniar l'avi del senyor Blank. A més, no tenia ni idea de la seva existència i mai vaig sentir el seu nom. (Noto de passada que l'esmentat diari s'ha arribat a referir a mi com "Twain, Tomb Defiler").

Aviat em va cridar l'atenció el següent article:

“Un candidat digne! El senyor Mark Twain, que ahir a la nit estava a punt de pronunciar un discurs tronador a la manifestació dels Independents, no es va presentar a temps. El telegrama rebut del metge, el senyor Twain, deia que va ser assolit per un carruatge que correva a tota velocitat, que tenia una cama trencada en dos llocs, que estava patint el turment més greu i aquesta mena de ximpleries. Els Independents van fer tot el possible per acceptar aquesta patètica reserva i van simular no saber el veritable motiu de l'absència del famós vilà que havien escollit com a candidat. Però ahir a la nit, un home borratxo mort a quatre potes es va arrossegar a l'hotel on viu el senyor Mark Twain. Que l'independent ara intenti demostrar que aquest bastard xuclat no era Mark Twain. Per fi m'han atrapat! El subterfugi no ajudarà! Tot el poble pregunta en veu alta: "Qui era aquest home?"

No em podia creure els meus ulls. No pot ser que el meu nom estigués associat a una sospita tan monstruosa! Durant tres anys sencers no he pres ni cervesa, ni vi, ni cap beguda alcohòlica a la boca. (Òbviament, el temps va passar factura, i vaig començar a temperar-me, perquè sense gaire disgust vaig llegir el meu nou sobrenom al següent número d'aquest diari: "Twain, White Fever", encara que sabia que aquest sobrenom em quedaria fins al final de la campanya electoral).

En aquest moment, moltes cartes anònimes van començar a arribar al meu nom. Normalment eren del contingut següent:

O:

La resta de cartes anaven amb el mateix esperit. Podria citar-los aquí, però crec que són suficients per al lector. Aviat, el principal diari del Partit Republicà em va "enganxar" en suborn d'electors, i el cos central dels demòcrates "em va treure aigua neta" per extorsió criminal de diners. (Així que tinc dos sobrenoms més: "Twain, Dirty Dodger" i "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Mentrestant, tots els diaris amb crits terribles van començar a exigir una "resposta" als càrrecs que em van presentar, i els dirigents del meu partit van declarar que un més silenci arruïnaria la meva carrera política. I com per demostrar-ho i estimular-me, l'endemà al matí en un dels diaris hi havia un article com aquest: “Admireu aquest tema! El candidat independent segueix callant obstinadament. Per descomptat, no s'atreveix a pronunciar una paraula. Les acusacions contra ell van resultar bastant fiables, cosa que es confirma encara més pel seu silenci eloqüent. A partir d'ara, està marcat per a tota la vida! Mireu el vostre candidat, independents! En aquest Vile Oathbreaker, en el lladre de Montana, en el profanador de tombes! Mira el teu White Delirium encarnat, el teu Dirty Dodger i Dastardly Blackmailer! Mireu-lo, examineu-lo per totes bandes i digueu-me si us atreviu a donar els vostres vots honestos a aquest canalla que, amb els seus greus crims, s'ha guanyat tants malnoms repugnants i ni tan sols s'atreveix a obrir la boca per refutar almenys. un d'ells."

Aparentment era impossible evadir-me més i, sentint-me profundament humiliat, em vaig asseure a "contestar" tot aquest munt de calúmnies brutes i immerescudes. Però no vaig aconseguir acabar la meva feina, perquè l'endemà al matí en un dels diaris va aparèixer una nova calúmnia terrible i maliciosa: m'acusaven d'haver incendiat un manicomi amb tots els seus habitants, perquè feia malbé la vista des de les meves finestres.. Llavors em va agafar l'horror.

Llavors va arribar el missatge que havia enverinat el meu oncle per tal de prendre possessió dels seus béns. El diari va demanar insistentment l'autòpsia. Tenia por d'estar a punt de perdre el cap. Però amb això no n'hi ha prou: em van acusar del fet que, com a síndic de l'orfenat per a nens, em vaig adscriure, sota el patrocini dels meus parents sense dents supervivents, al càrrec de mastegar aliments per a mascotes. El meu cap estava girant. Finalment, la persecució desvergonyida a què em van sotmetre partits hostils va arribar al seu punt més àlgid: a instigació d'algú durant una reunió preelectoral, nou nens de tots els colors de pell i amb una gran varietat de draps van pujar al podi i, agafats a les meves cames, van començar cridar: "Papi!"

No ho vaig poder suportar. Vaig baixar la bandera i em vaig rendir. Presentar-me a governador de l'estat de Nova York era massa per a mi.

Vaig escriure que retirava la meva candidatura i, en un atac d'amargor, vaig signar: "Amb un respecte perfecte el vostre, abans un home honest, i ara: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger i Vile Blackmailer Mark Twain.."