Com no fer malbé el teu fill

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Els psicòlegs infantils, els psiquiatres i els educadors comparteixen moltes coses que els pares haurien d'evitar per ajudar el seu fill a desenvolupar una personalitat segura, harmònica i feliç.

El més important és entendre que pots equivocar-te fàcilment i fer-li malbé tu mateix, fer-lo capritxós, desobedient i amb una visió del món distorsionada.

Criar els fills és una tasca força laboriosa. És per això que molts pares estudien molt material fins i tot abans que neixi el nadó. Les últimes dècades han aportat molts nous descobriments en el camp del desenvolupament infantil, alguns dels quals són extremadament importants. Tanmateix, el gran volum d'informació pot semblar descoratjador. I per no fer malbé el nen tu mateix, és més fàcil centrar la teva atenció en com no hauries de criar els fills.

Mimar un nen o com no pots criar nens

Els experts en l'àmbit del desenvolupament infantil i la criança admeten la possibilitat que alguns pares puguin fer malbé el nen. Els psicòlegs infantils i els psiquiatres infantils van compartir les principals conclusions segons les quals els pares poden mimar el nen i donar recomanacions sobre com criar correctament els fills per evitar-ho. Elimineu aquestes coses del procés de criança i, sens dubte, podeu ajudar el vostre fill a desenvolupar una personalitat feliç.

1. Amenaces de deixar el teu fill

Tots els pares coneixen la situació: ha arribat el moment de sortir del parc i el nen es nega a venir amb tu, fuig, s'amaga, plora, etc. Et molesta i t'enfades. Normalment mirem la meva mare dirigint-se cap a la sortida i declarant que anirà a casa sense ell. Aquest és l'últim recurs i normalment funciona. Tanmateix, aquesta amenaça d'abandonar un nen afecta la seva psique d'una manera extremadament destructiva.

El sentiment d'afecte d'un nen pels seus pares és una de les coses més importants en el desenvolupament dels fills, sobretot en els primers anys. El Dr. L. Alan Sruf, professor de psicologia a l'Institut de Desenvolupament Infantil de Minnesota, diu que l'amenaça d'abandonar un nen, fins i tot de maneres inofensives, pot sacsejar el fons per a la seguretat i el benestar que vostè, com a pare, presenta. a ells. Segons Sruf, quan dius coses com: "Només et deixaré aquí", significa per al nen que no el vols protegir i cuidar-lo. Per a un nen, la idea que pots deixar-lo sol en un lloc estrany és terriblement aterridora i això pot provocar la destrucció del sentiment d'afecció a tu com a base segura, que és extremadament necessari per als nens quan s'enfronten al món exterior..

Coses tan senzilles poden arruïnar el nen i la seva actitud cap a tu. Per tant, la propera vegada que sentiu les ganes de respondre a la resistència o les rabietes amb la frase "Me'n vaig", intenteu calmar el vostre fill i expliqueu la situació amb paraules senzilles, canvieu-li l'atenció. Millor encara, prepara el teu fill per sortir del parc amb antelació repetint el temps que li queda per començar a fer les maletes. És possible que els nens petits encara no sentin els buits en el temps, però el vostre avís pot ser un compte enrere per al nen que ja és hora, però encara podeu córrer una mica amb els amics.

2. Mentida al seu fill

Una regla senzilla però extremadament important en la criança dels pares: no mentiu al vostre fill! Per exemple, no pots dir a un nen que la seva mascota va fugir a passejar quan l'animal va morir. Aquest és un bon exemple d'un error comú i comú de pares. Quan distorsiones la veritat d'aquesta manera, per descomptat no de manera maliciosa, estàs intentant salvar els sentiments dels teus fills. És possible que no estiguis segur de com gestionar les situacions difícils, o potser només esperes evitar un problema. Aquestes petites mentides protegeixen el vostre fill del dolor, però de fet són contraproduents, distorsionant la realitat, que és innecessària i potencialment perjudicial. Mitjançant l'ús de la mentida, us impediu fer malbé el nen i la seva relació amb el món exterior.

És important, però, assegurar-se que la seva explicació és adequada per a l'edat del nen. Un nen molt petit no necessita llargues explicacions sobre la mort. N'hi haurà prou amb dir-li que una persona (o un animal) era molt gran o estava greument malalt i, per tant, va morir.

Segons Sruf, aquest error de criança també inclou "sentiments de distorsió". Quan digueu als nens que senten alguna cosa que en realitat no senten, o viceversa, digueu-los una cosa que ells mateixos no senten. És a dir, creant una discrepància entre el que viu el teu fill i el que li expliques, es distorsiona la naturalitat dels sentiments del nen i es perd la capacitat de valorar adequadament una situació concreta.

Per exemple, si un nen diu que té por d'anar a l'escola per primera vegada, en comptes d'explicar que no té por o que és estúpid i s'inventa, reconeix els sentiments del seu fill i després procediu. Digues alguna cosa com: "Sé que tens por, però vindré amb tu. Coneixerem els teus nous professors i companys junts, i em quedaré amb tu fins que et sentis còmode i deixis de tenir por. De vegades, l'excessiva excitació provoca una sensació de por, això és normal". La propera vegada, si voleu dir una mica de mentida o distorsionar la veritat, pensa en com no faries malbé al nen i mira'l des de l'altre costat: aquesta és la seva oportunitat de créixer.

3. Ignora el teu propi mal comportament

Sovint, els pares actuen segons la regla: "Fes el que dic, no com faig", però hi ha moltes investigacions bones que mostren per què això no funciona per diverses raons. Els nens absorbeixen tot el que els envolta com una esponja en la seva capacitat d'aprendre i són un mirall del bon i del mal comportament. Per aquest motiu, l'expert en desenvolupament infantil, el doctor David Elkind, professor de la Universitat de Tufts, argumenta que modelar el comportament d'un nen tal com volem que sigui és una de les millors coses que poden fer els pares. El que fas és un exemple molt més gran que el que dius al teu fill.

Per exemple, els fills de pares que fumen tenen més probabilitats de fumar que els fills de pares no fumadors; els fills de pares amb sobrepès tenen més probabilitats de tenir sobrepès que els fills de pares amb pes normal; fins i tot els pares amb un comportament una mica críptic ho transmeten als seus fills. Probablement és d'aquí d'on va sorgir la dita: "Una poma no cau lluny d'una pomera". La millor manera d'ensenyar al vostre fill a menjar bròquil és començar a menjar-lo vosaltres mateixos i fer-ho amb entusiasme. Els nens són capaços d'olorar la falsedat des d'una milla de distància, així que creure en el que vostè mateix està fent és una part integral de l'exemple personal. Són els mateixos pares els que poden malcriar el nen, per tant, el paper dels pares és ser un bon model de comportament per al nen. "Mostrar" en lloc de "explicar" com cal comportar-se és el mètode més eficaç per criar els fills.

4. El que convé a una persona no convé gens als altres

Un altre dels problemes més importants de la criança és que no es pot criar els fills d'una sola mesura, sobretot si hi ha diversos fills a la família. Com assenyala Elkind: “A la mateixa aigua bullint l'ou s'endureix i les pastanagues s'estoven. El mateix comportament parental pot tenir conseqüències diferents segons el tipus de personalitat del nen . Utilitzant el mateix mètode de criança, podeu criar el nen o mimar-lo si són nens diferents.

En una família amb dos fills, podeu notar que no només les seves personalitats són molt diferents, sinó que altres variables, com el son, l'atenció, l'estil d'aprenentatge i el comportament, també són diferents. Per exemple, el vostre primer fill pot ser completament còmode per a vosaltres, mentre que el vostre segon fill pot esforçar-se constantment per moure's a algun lloc, fent-vos una sacsejada i arrossegant-vos. Alguns nens responen millor als límits durs, mentre que altres necessiten una actitud més suau. Per tant, és important recordar que allò que funciona per a una persona pot no funcionar necessàriament per a una altra.

La mateixa regla s'aplica quan es tracta de comparar-te com a nen amb el teu fill. Potser eres un nen actiu que estava constantment en moviment, necessitava molts jocs actius i el teu fill prefereix jugar a jocs tranquils i tranquils. Reconèixer i mantenir aquestes diferències pot ser un repte i requerirà una reavaluació i formació per evitar confiar en les vostres pròpies experiències i records. Però criar els fills tenint en compte les necessitats de cada nen tindrà, de cabdal importància, una perspectiva a llarg termini per al desenvolupament harmònic dels seus fills.

5. Renyar o castigar un nen quan crida, s'enfada i llença coses.

Expressió d'ira d'un nen: marxar, llençar coses i cridar és un comportament completament natural per a un nen. És la manera com els nens, amb el seu llenguatge limitat i les seves capacitats cognitives (mentals) immadures, expressen les emocions. Castigar un nen amb aquest comportament, per molt temptador que sembli, no és una sortida a la situació. El càstig dóna al nen la impressió que tenir emocions és, en primer lloc, un mal comportament. En conseqüència, podeu fer malbé el nen bloquejant la seva expressió d'emocions.

La doctora Tova Klein, directora del Barnard Toddler Center de la Universitat de Columbia, suggereix que en comptes de renyar un nen per aquest comportament, "Ajudeu el vostre fill a entendre la seva emoció negativa (ira, tristesa), perquè pugueu aprendre a temps per entendre per què. el sent i com s'expressa. Això ajudarà el nen a desenvolupar la competència emocional i social. Així doncs, empatitzant amb el nen, en comptes de castigar-lo, poses un límit (és a dir, "t'entenc, estàs enfadat, solucionem aquest problema entre tots"). Tindrà millors resultats que increpar i castigar un nen petit".

En lloc de "bloquejar i cobrir" les emocions del vostre fill, ajudeu-lo a veure que enteneu el seu malestar i que és normal sentir-se enfadat o irritat.

6. Sigues un amic del teu fill més que un pare

Aquest és l'error més comú dels pares, sobretot quan els nens es fan grans. Tots els pares volen tenir amistats càlides amb els seus fills. Però, d'aquesta manera, és molt fàcil fer malbé al nen oferint-li el paper d'amic més que no pas un paper de pare.

La doctora Sue Hubbard, pediatra i presentadora del programa de ràdio The Kid's Doctor, diu que és important ser sempre pare, sobretot quan es tracta d'establir límits en experiments amb substàncies. L'augment del consum d'alcohol i drogues durant l'adolescència està augmentant, i Hubbard suggereix que això es deu al fet que els pares volen ser amics dels seus fills en lloc de ser pares en primer lloc. Sovint, en un cercle familiar, fins i tot els nens poden consumir una petita quantitat d'alcohol, pensant que és inofensiu. Però l'alcohol és la principal causa de mort . Fins i tot una petita quantitat d'alcohol pot fer malbé el nen, perquè tu mateix formes la seva actitud cap a això.

"Has de donar exemple per al consum responsable", diu Hubbard. La criança excessivament permissiva s'estén també a altres àrees. És important seguir sent una autoritat per al vostre fill utilitzant la vostra edat i experiència, però no ser un pare autoritari per no perdre la confiança del nen.

7. Pensa que ets l'únic responsable del desenvolupament del teu fill

Tots som conscients de l'impacte que els nostres pares tenen sobre ells. Però de vegades és fàcil portar una idea a l'extrem i sentir que el que facis tindrà un efecte que canviarà la vida en l'èxit del teu fill.

Preocupacions freqüents dels pares:

• Si no pots oferir-li una escola primària millor, què passarà amb les seves activitats acadèmiques?
• Si no trobeu l'equilibri perfecte entre disciplina i bona naturalesa, com afectarà això al seu desenvolupament?
• El vostre fill ha empès un altre nen al pati perquè el vau deixar veure dibuixos animats agressius?

Esdevenir un pare culpable i sobreprotector és una manera segura de fer malbé un nen. El doctor Hans Steiner, professor emèrit de psiquiatria infantil a la Universitat de Stanford, adverteix als pares que no es responsabilitzin exclusivament dels problemes dels seus fills. Hi ha molts altres factors en la vida d'un nen a més de tu que afectaran la seva personalitat i desenvolupament: gens, altres membres de la família, escola, amics, etc. Per tant, quan alguna cosa va malament, no us culpeu, ja que és poc probable que siguis l'únic que va provocar aquest problema.

Per contra, creu Steiner, no assumeixis que no tens cap paper en el desenvolupament del teu fill. Algunes persones poden actuar en el supòsit que l'èxit i els problemes d'un nen es deuen principalment als gens o als professors de l'escola, no a tu. Els dos extrems són només extrems. L'equilibri és important entre tots els aspectes de la criança. Sou important en la vida del vostre fill, però no sou l'únic factor que influeix.

8. Suposant que només hi ha una manera de ser un bon pare

És possible que estigueu llegint molt per explorar alguns dels problemes de la criança i obtenir consells importants. Però cal tenir en compte la personalitat de la relació entre pares i fills. Els psicòlegs han esbossat nou trets de personalitat diferents (alguns dels quals inclouen la capacitat d'atenció, la capacitat d'atenció, l'estat d'ànim i el nivell d'activitat) que s'agrupen en tres tipus bàsics de personalitat: lleuger / flexible, difícil / assertiu i escalfament prudent / lent.

No cal dir que el personatge del vostre fill interactua amb el vostre. Alguns pares treballen bé amb els personatges dels seus fills, mentre que d'altres requereixen més atenció. El teu caràcter infantil podria ser molt diferent del teu personatge actual. Imagineu-vos que hi ha mares escrupoloses amb fills descuidats o pares durs amb nens fàcils. Depèn de vosaltres tenir en compte aquestes diferències i fer un esforç o no.

Quan tingueu consciència d'un fenomen, podeu trobar noves maneres d'interactuar amb el vostre fill per minimitzar la fricció. Un estudi recent de la Universitat de Washington va trobar que quan els estils de criança s'adaptaven més a les necessitats dels nens, els nens eren significativament menys propensos a la depressió i l'ansietat que els nens els pares dels quals estaven menys en sintonia amb la personalitat dels seus fills.

Conèixer el caràcter i les necessitats del vostre fill és part de ser un bon pare.