El teu fill és el mirall de la teva família

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Nens amb problemes o pares amb problemes? La pràctica de qualsevol psicòleg és rica en apel·lacions parentals, l'essència de la qual es redueix a una sol·licitud d'ajuda: "Ajuda, tinc un fill amb problemes!", "El meu fill s'ha tornat incontrolable, què he de fer?"

Hi ha nens amb problemes? Només hi ha una resposta a aquesta pregunta: no

Només hi ha pares amb problemes. I l'infant és només un mirall de la família, en la qual, si ens fixem bé, tot queda reflectit: els problemes personals dels pares, el matrimoni, les relacions pares-fills, les contradiccions i els conflictes.

Tenint en compte això, No cal dir que la majoria de vegades un mirall està tort? És aquesta curvatura la que es manifesta en forma de comportament incontrolable i negatiu del nen.

De vegades, aquestes manifestacions es poden mitigar o eliminar del tot. Això es veu facilitat pels canvis positius en les relacions familiars, i treballar amb els problemes intrapersonals dels mateixos pares. Tots dos tenen un efecte beneficiós en la formació de la personalitat del nen. Però, tornaré a subratllar, això, malauradament, passa molt poques vegades. Per què? Perquè la majoria dels pares no volen admetre, i més encara treballar sobre ells mateixos i les seves mancances. Molt sovint requereixen que un psicòleg treballi per corregir la conducta del nen. I com més treballes amb la generació més jove, més n'estàs convençut entre ells no n'hi ha de "difícils", només molts necessiten un entorn saludable.

D'altra banda, hi ha més que suficients “casos difícils” entre pares. Aquests són només alguns exemples de tota la varietat:

Pares "generosos"

"Al meu fill no li hauria de faltar res!" - aquest és el lema i el principi de vida d'aquesta gent. Per cert, no sempre hi ha gent realment rica entre ells. Més sovint, al contrari, es tracta de ciutadans corrents amb ingressos mitjans o fins i tot baixos. Tanmateix, són ells els que creuen que si el seu fill volia alguna cosa, llavors l'hauria d'aconseguir, independentment de si realment ho necessita o no.

Aquests pares sempre substitueixen el concepte d'amor pel concepte de compra. En comptes de parar atenció al nen, donar-li la seva comunicació, premiar-lo amb el seu amor, donar-li calidesa i afecte, compren una joguina a un preu més alt (sovint de manera inconscient, o fins i tot conscient, motivant-la així: “perquè ell no surt durant més temps i no interfereix amb el descans ni la feina "), contractar una mainadera o una institutria -"més professional" (és obligatori que amb una formació pedagògica superior:" perquè el nen es desenvolupi intel·lectualment, estava ben educat").

També pots comprar un tutor, un entrenador, un psicòleg i un metge. I comença a pensar amb calma: "Ara el nen ho té tot i per fi puc començar a guanyar diners; després de tot, el nen està creixent i les seves necessitats també creixeran! Per tant, també cal comprar un cotxe, un apartament, un institut de prestigi i mil coses més que són molt necessàries per a la formació de la personalitat d'un nen". I, per descomptat, si algú intenta fer que un pare com aquest en raó una mica, aleshores en resposta segurament escoltarà: "no pots ser feliç i necessitat". Tot i que la pel·lícula francesa "Toy" diu que pots…

Pares "ansiosos"

Per a aquests pares, qualsevol pensament sobre un nen està impregnat d'ansietat. “Podria agafar-se un refredat; pot tenir cucs, es pot fer mal, pot tenir por, etc." I, cosa que no és d'estranyar, el nen, com si es resignés a la inevitabilitat, es refreda (un nen no endurit - poca immunitat), es troben en ell cucs (i qui no els té a la infància?), I simplement està constantment. espantats - de la foscor, metges, animals, etc..d. (i qui li va ensenyar a tenir por, eh?…) Però el pitjor (en termes de conseqüències) és la por que el nen no pugui fer alguna cosa (lligar-se els cordons de les sabates, anar amb bicicleta de dues rodes tot sol, utilitzar el telèfon). I com que no pot fer front a ell, cal ajudar-lo! I ajuden, ajuden, ajuden… Els pares d'aquest tipus no farien mal llegir el llibre d'Anatoly Nekrasov "L'amor de la mare" i pensar en la pregunta: "D'on va sortir l'expressió" fill de la mare "o" filla del pare?"

Pares "cansats"

Aquests pares estaven cansats fins i tot abans de tenir un fill. Un cop armats amb il·lusions sobre la vida familiar i la criança d'un fill i enfrontats, segons la seva opinió, a la "dura i difícil quotidianitat", de seguida perden l'interès per la vida matrimonial i per la criança del seu fill. Les frases clau d'aquests pares són "no corris!", "No pugis!", "No facis això", "no facis això!", "Estic tan cansat de tu!", "Ja et castigaré!". I, el més eslògan: "Estic cansat de tu (cansat)!" Recordeu El més terrible per a un nen, i fins i tot per a un adult, és la falta d'atenció d'una altra persona, i sobretot d'una persona propera, estimada. I per rebre aquesta atenció, el nen està preparat per a qualsevol cosa. És vital per a ell que els seus pares li facin cas! I tot i així, el que serà, negatiu, en forma d'una altra part de maltractament o algun altre càstig, o positiu. És que mentre el nen no sap com cridar l'atenció de la mare o del pare sobre ell mateix.

"Els pares són perfeccionistes"

"Hauries de ser el millor!" - aquest és el seu lema. Aquests pares, per regla general, tenen almenys dos estudis superiors, i sempre somiant a defensar el seu doctorat, treballen, en el millor dels casos, com a ajudant en algun departament. Al mateix temps, s'esforcen per enviar el nen a la llar d'infants "més prestigiosa": amb un estudi en profunditat d'una llengua estrangera i la geometria de Lobachevsky. Pel que fa a l'elecció de l'escola, doncs, és clar, pel bé d'estudiar-hi, superaran qualsevol obstacle: portar-lo per tota la ciutat, contractar tutors per "apropar-se al nivell". Això sí, perquè, al seu parer, només cal estudiar amb excel·lents notes … Sí, i el currículum escolar hauria de ser el més no provat i, per descomptat, el més efectiu pel que fa a la creació d'un nen prodigi. A més, per a la seva disgust, alguns professors “irresponsables” no es volen imbuir de la comprensió de les peculiaritats del seu fill. A més, com a propòsit, intenten ocupar l'estudiant no en absolut amb aquelles assignatures que són "importants i necessàries", sinó amb totalment innecessàries i primitives, interferents, que consumeixen temps, reduint l'indicador global de rendiment acadèmic: el treball., tecnologia, educació física, música, seguretat vital, etc.

"Els pares són perdedors"

Paradoxalment, aquests pares, a primera vista, han aconseguit molt. Tanmateix, si us fixeu bé, podeu veure l'estigma d'algun desig no satisfet en el seu comportament.

Esports professionals, un gran escenari, un podi, exposicions personals d'obres d'art: tot això persegueix pares i mares ambiciosos. Hi havia una vegada la pròpia mandra, la manca de motivació, la manca de suport adequat, juntament amb altres motius “objectius”, no permetien que aquests desitjos es realissin. Però definitivament "regalaran o inculcaran" el seu somni als seus fills.

I no importa que aquest somni es va formar durant la seva vida adulta i va començar a semblar més una fantasia infructuosa. Com a resultat, els seus fills s'obren "grans" perspectives: no només estudiar, sinó treballar qualsevol ciència, esport, etc. deu hores al dia, oblidant-nos de les joguines inútils, de comunicar-nos amb els companys i reconèixer com a completament poc interessants les aficions, les aficions i la diversió dels nens.

Però si aconsegueixen evitar miraculosament l'esgotament del sistema nerviós, la neurosi o la psicosomatosi, encara tenen l'esperança de realitzar finalment el seu somni. Més precisament, el somni dels seus pares, però ja no importa… és cert?!

"Els pares són especuladors o manipuladors"

Un fill per a un pare així és només una manera d'influir en els altres: un cònjuge, pares, altres parents. "Això no és necessari per a mi, és necessari per al nen!" - així és com un pare s'adreça a un altre. I com més indefens o debilitat somàticament el nen, més oportunitats té el seu pare o la seva mare per influir en altres membres de la família. De vegades, aquests pares intenten mantenir una família destructiva unida, reunint a tothom al voltant del problema amb el nen.

Naturalment, des del naixement, envoltats de "parents" que tenen els problemes anteriors, creixent en un entorn que no és del tot propici per a la comoditat psicològica, els nostres fills intenten protegir-se d'aquesta realitat. I llavors apareixen en ells mecanismes de defensa inconscients o estratègies de cop: maneres conscients de protegir-se de la realitat circumdant, intents de racionalitzar el seu comportament, el desig d'evitar pensar en les seves pròpies accions i el desig d'escapar de la solitud o l'ansietat.

I què estem fent nosaltres, pares amorosos i sincers? I nosaltres, davant d'aquest tipus de reaccions conductuals (entre les quals hi ha diferents tipus d'addiccions, manca de voluntat per aprendre, desig de comportament social i antisocial, etc., no parlo de problemes de salut), ens diem en veu alta a nosaltres mateixos i als que ens envolten "Déu, aquest és un nen tan problemàtic"! Però, al mateix temps, ni tan sols admetem una ombra de dubte "O potser és només que som pares amb problemes?"…