Per què no criar nens?

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Tothom sap com criar els fills dels altres, diu la dita.

Yulia Borisovna Gippenreiter, una coneguda psicòloga, professora a la Universitat Estatal de Moscou i autora de llibres populars sobre les relacions entre pares i fills, va refutar aquesta opinió. Ella no ofereix consells ni orientació. Ella només capgira el món familiar i mira el que passa. Us presentem el text de la trobada entre la psicòloga i els pares.

Un nen és una criatura complexa

Les preocupacions dels pares se centren en com criar un fill. Alexei Nikolaevich Rudakov (professor de matemàtiques, marit de Yu. B. - Ed.) I també m'he dedicat professionalment en els últims anys. Però no pots ser un professional en aquest negoci, en absolut. Com que criar un fill és una obra espiritual i un art, no tinc por de dir això. Per tant, quan tinc l'oportunitat de trobar-me amb els meus pares, no vull fer conferències en absolut, i a mi mateix no m'agrada quan m'ensenyen com fer-ho.

Crec que l'ensenyament és generalment un nom dolent, sobretot sobre com criar un fill. Val la pena pensar en l'educació, s'han de compartir pensaments al respecte, s'han de discutir.

Proposo pensar junts sobre aquesta missió tan difícil i honorable: criar els nens. Ja sé per experiència i reunions, i les preguntes que em fan que el cas sovint es basa en coses senzilles. “Com fer que el nen aprengui els deures, guardar joguines perquè mengi amb una cullera i no posar els dits al plat, i com desfer-se de les rabietes, la desobediència, com evitar que sigui groller, etc.. etc."

No hi ha respostes inequívoques a això. Un nen és una criatura molt complexa, i un pare encara ho és més. Quan un nen i un pare, i també les àvies interactuen, resulta un sistema complex en el qual els pensaments, les actituds, les emocions, els hàbits es retorcen. A més, les actituds de vegades són incorrectes i nocives, no hi ha coneixement, comprensió entre ells.

Com pots fer que el teu fill vulgui aprendre? Sí, de cap manera, per no forçar. Com no es pot forçar a estimar. Per tant, primer parlem de coses més generals. Hi ha principis cardinals, o coneixements cardinals, que m'agradaria compartir.

Sense distingir entre joc i feina

Heu de començar amb el tipus de persona amb què voleu que el vostre fill creixi. Per descomptat, tothom té una resposta en ment: feliç i amb èxit. Què vol dir èxit? Aquí hi ha certa incertesa. Què és una persona d'èxit?

Avui en dia, s'accepta generalment que l'èxit és tenir diners. Però els rics també ploren, i una persona pot tenir èxit en el sentit material, però tindrà una vida emocional pròspera, és a dir, una bona família, un bon humor? No és un fet. Així que la "felicitat" és molt important: potser una persona feliç que no hagi pujat molt alt socialment o econòmicament? Pot ser. I després has de pensar quins pedals has de prémer per criar un nen perquè creixi feliç.

M'agradaria començar pel final, amb adults feliços i reeixits. Fa aproximadament mig segle, el psicòleg Maslow va explorar adults tan reeixits i feliços. Com a resultat, van sortir a la llum diverses coses inesperades. Maslow va començar a investigar persones especials entre els seus coneguts, així com biografies i literatura. La particularitat dels seus subjectes era que vivien molt bé. En cert sentit intuïtiu, van obtenir satisfacció de la vida. No només plaer, perquè el plaer pot ser molt primitiu: emborratxar-se, anar al llit també és una mena de plaer. La satisfacció era d'un altre tipus: les persones estudiades els agradava molt viure i treballar en la professió o camp escollit, gaudien de la vida. Aquí recordo les frases de Pasternak: "Viu, viu i només, viu i només, fins al final". Maslow va assenyalar que, segons aquest paràmetre, quan una persona que viu activament crida l'atenció, hi ha tota una sèrie d'altres propietats. Aquesta gent és optimista. Són benèvols: quan una persona està viva, no està enfadada ni enveja, es comuniquen molt bé, en general no tenen un cercle d'amics molt ampli, però són lleials, són bons amics i ho són. bons amics, es comuniquen, estimen profundament i són estimats profundament en les relacions familiars o romàntiques. Quan treballen, sembla que juguen, no distingeixen entre treballar i jugar. Mentre treballen, juguen, juguen, treballen. Tenen molt bona autoestima, no es sobrevaloren, no destaquen, no estan per sobre dels altres, però es tracten amb respecte. T'agradaria viure així? M'agradaria. T'agradaria que un nen creixi així? Sens dubte.

Per cinc - un ruble, per dos - un fuet

La bona notícia és que els nadons neixen amb aquest potencial. Els nens tenen un potencial no només psicofisiològic en forma d'una determinada massa del cervell. Els nens tenen vitalitat, poder creatiu. Us recordaré les paraules de Tolstoi molt sovint pronunciades que un nen de cinc anys fins a mi fa un pas, d'un a cinc anys camina una distància enorme. I des del naixement fins a un any, el nen creua l'abisme. La força vital impulsa el desenvolupament del nen, però per alguna raó ho donem per fet: ja està agafant objectes, ja ha somrigut, ja fa sons, ja s'ha aixecat, ja ha caminat, ja ha començat a caminar. parlar.

Si tracem una corba del desenvolupament humà, al principi puja fortament, després s'alenteix, i aquí estem: adults, s'atura en algun lloc? Potser fins i tot cau.

Estar viu no és parar, ni molt menys caure. Perquè la corba de la vida creixi a l'edat adulta, cal donar suport a les forces vitals del nen des del principi. Dóna-li la llibertat de desenvolupar-se.

Aquí és on comença la dificultat: què vol dir llibertat? De seguida comença una nota educativa: “fa el que vol”. Per tant, no cal fer la pregunta així. Un nen vol molt, s'enfila per totes les escletxes, tocar-ho tot, agafar-ho tot a la boca, la seva boca és un òrgan de cognició molt important. El nen vol pujar per tot arreu, des de tot arreu, bé, no caure, però almenys per posar a prova la seva força, pujar i baixar, pot ser incòmode, trencar alguna cosa, trencar alguna cosa, llençar alguna cosa, embrutar-se en alguna cosa, enfilar-se a bassa i així successivament. En aquestes proves, en totes aquestes aspiracions, desenvolupa, són necessàries.

El més trist és que es pot esvair. La curiositat s'esvaeix si se li diu al nen que no faci preguntes estúpides: si creixes, ho descobriràs. També pots dir: deixa de fer estúpides, seria millor…

La nostra participació en el desenvolupament del nen, en el creixement de la seva curiositat, pot apagar el desig de desenvolupament del nen. No donem el que el nen necessita ara. Potser li exigim alguna cosa. Quan un nen mostra resistència, nosaltres també l'apagam. És veritablement horrible extingir la resistència d'una persona.

Els pares sovint pregunten com em sento davant el càstig. El càstig sorgeix quan jo, un pare, vull una cosa i el nen en vol una altra, i jo vull impulsar-lo. Si no ho fas segons la meva voluntat, llavors et castigaré o et donaré menjar: per cinc - un ruble, per dos - un fuet.

L'autodesenvolupament dels nens s'ha de tractar amb molta cura. Ara s'han començat a difondre els mètodes de desenvolupament primerenc, lectura primerenca, preparació primerenca per a l'escola. Però els nens han de jugar abans de l'escola! Aquells adults dels quals vaig parlar al principi, Maslow els va anomenar autorealitzadors: juguen tota la vida.

Un dels autors (a jutjar per la seva biografia), Richard Feynman és un físic i guanyador del Premi Nobel. Al meu llibre descric com el pare de Feynman, un simple comerciant de roba de treball, va criar el futur premiat. Va sortir a passejar amb el nen i li va preguntar: per què creus que els ocells es netegen les plomes? Richard respon: s'adrecen les plomes després del vol. El pare diu - mira, els que van arribar i els que estaven asseguts s'estan redreçant les plomes. Sí, diu Feynman, la meva versió és incorrecta. Així, el pare va despertar la curiositat en el seu fill. Quan Richard Feynman va créixer una mica, va enredar la seva casa amb cables, fent circuits elèctrics, i va fer tot tipus de campanes, connexions en sèrie i paral·lel de bombetes, i després va començar a reparar gravadores al seu districte, a l'edat. de 12. Ja un físic adult explica la seva infantesa: “Jugava tota l'estona, m'interessava molt tot el que hi havia al voltant, per exemple, per què surt l'aigua de l'aixeta. Vaig pensar, al llarg de quina corba, per què hi ha una corba, no ho sé, i vaig començar a calcular-la, devia haver estat calculada fa molt de temps, però què importava!"

Quan Feynman es va convertir en un jove científic, estava treballant en el projecte de la bomba atòmica, i ara va arribar un període en què el seu cap semblava buit. "Vaig pensar: probablement ja estic esgotat", va recordar més tard el científic. - En aquell moment, a la cafeteria on jo estava assegut, un estudiant va tirar un plat a un altre, i aquest gira i es balanceja al dit, i el fet que gira i a quina velocitat era evident perquè hi havia un dibuix a la part inferior. d'això… I em vaig adonar que gira 2 vegades més ràpid del que es balanceja. Em pregunto quina relació hi ha entre la rotació i el bamboleig. Vaig començar a pensar, vaig descobrir alguna cosa, ho vaig compartir amb un professor, un gran físic. Ell diu: sí, una consideració interessant, però per què ho necessiteu? És així, per interès, responc. Va arronsar les espatlles. Però això no em va impressionar, vaig començar a pensar i aplicar aquesta rotació i vibració quan treballava amb àtoms". Com a resultat, Feynman va fer un descobriment important, pel qual va rebre el Premi Nobel. Va començar amb un plat que l'estudiant va llençar a una cafeteria. Aquesta reacció és una percepció infantil que va retenir el físic. No va frenar la seva vivacitat.

Deixa que el teu fill ho faci ell mateix

Tornem als nostres fills. Com els podem ajudar, per no frenar la seva vivacitat. Després de tot, molts professors talentosos van pensar en això, per exemple, Maria Montessori. Montessori va dir: no interfereixis, el nen està fent alguna cosa, deixa que ho faci, no li interceptes res, cap acció, no lligar-se els cordons de les sabates, ni pujar a una cadira. No li diguis, no critiques, aquestes esmenes maten les ganes de fer alguna cosa. Deixeu que el nen faci alguna feina pel seu compte. Hi ha d'haver un gran respecte pel nen, per les seves proves, pels seus esforços.

El nostre conegut matemàtic va dirigir un cercle amb nens en edat preescolar i els va fer una pregunta: què hi ha més al món, quadrangles, quadrats o rectangles? És evident que hi ha més quadrangles, menys rectangles i encara menys quadrats. Els nens de 4 a 5 anys deien tots a l'uníson que hi ha més quadrats. El professor va somriure, els va donar temps per pensar i els va deixar sols. Un any i mig després, amb 6 anys, el seu fill (va assistir al cercle) va dir: “Pare, vam respondre malament llavors, hi ha més quadrangles”. Les preguntes són més importants que les respostes. No us afanyeu a donar respostes, no us afanyeu a fer res pel nen.

No cal criar un fill

Els nens i els pares en l'aprenentatge, si parlem d'escoles, pateixen una falta de motivació. Els nens no volen aprendre i no entenen. No s'entén molt, però s'aprèn. Ja saps que quan llegeixes un llibre no el vols memoritzar. És important per a nosaltres copsar l'essència, viure i experimentar a la nostra manera. L'escola no dóna això, l'escola requereix aprendre a partir d'ara el paràgraf.

No pots entendre la física o les matemàtiques per a un nen, i el rebuig de les ciències exactes sovint sorgeix del malentès d'un nen. Vaig observar un nen que, assegut al bany, va penetrar en el secret de la multiplicació: “Ui! Em vaig adonar que la multiplicació i la suma són el mateix. Aquí hi ha tres cel·les i tres cel·les sota d'elles, és com si plegués tres i tres, o que poso tres i dues vegades! - per a ell va ser un descobriment complet.

Què passa amb els nens i els pares quan el nen no entén el problema? Comença: com no pots, tornar-ho a llegir, veus la pregunta, escriu la pregunta, encara cal escriure-la. Bé, pensa per tu mateix, però ell no sap com pensar. Si hi ha un malentès i una situació d'aprenentatge del text en comptes d'endinsar-se en l'essència, això està malament, no és interessant, l'autoestima en pateix, perquè la mare i el pare estan enfadats, i jo sóc un canalla. Com a resultat: no vull fer això, no m'interessa, no ho faré.

Com ajudar un nen aquí? Observa on no entén i què entén. Ens van dir que era molt difícil ensenyar aritmètica a una escola d'adults d'Uzbekistan i, quan els alumnes venien síndries, ho van muntar tot correctament. Això vol dir que quan un nen no entén alguna cosa, cal partir de les seves coses pràctiques comprensibles que li resulten interessants. I allà ho deixarà tot, ho entendrà tot. Així que pots ajudar un nen sense ensenyar-li, no d'una manera com l'escola.

Pel que fa a les escoles, els mètodes educatius són mecànics: un llibre de text i un examen. La motivació desapareix no només de la incomprensió, sinó de l'"obligació". Una desgràcia comuna per als pares quan l'aspiració és substituïda pel deure.

La vida comença amb el desig, el desig desapareix, la vida desapareix. Cal ser un aliat en els desitjos del nen. Permeteu-me que us posi un exemple de la mare d'una nena de 12 anys. La noia no vol estudiar i anar a l'escola, només fa els deures amb escàndols quan la seva mare torna a casa de la feina. La mare va prendre una decisió radical: la va deixar sola. La noia va durar mitja setmana. Ni tan sols va poder suportar-ho durant una setmana. I la meva mare va dir: pare, jo no vinc als teus afers de l'escola, no comprovo les llibretes, només és feina teva. Va passar, com ella va dir, aproximadament un mes, i la pregunta va quedar tancada. Però durant una setmana la meva mare estava angoixada perquè no podia venir a preguntar.

Resulta que a partir de l'edat en què el nen s'enfila a la trona, el nen escolta… i deixa'm posar-te. Més a l'escola, els pares continuen controlant, i si no, criticaran el nen. Si els nens no obeeixen, llavors els castigarem, i si obeeixen, es tornaran avorrits i sense iniciativa. Un nen obedient pot graduar-se a l'escola amb una medalla d'or, però no li interessa viure. Aquella persona feliç i reeixida que vam dibuixar al principi no funcionarà. Tot i que la mare o el pare van abordar les seves funcions educatives de manera molt responsable. Per tant, de vegades dic que no cal criar un nen.