Sense crits ni càstigs: principis d'or de l'educació inuit

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

A la dècada de 1960, un estudiant graduat de Harvard va fer un descobriment notable sobre la naturalesa de la ira humana. Quan Jean Briggs tenia 34 anys, va viatjar al cercle polar àrtic i va viure a la tundra durant 17 mesos. No hi havia carreteres, ni calefacció, ni botigues. Les temperatures a l'hivern podrien baixar fins als 40 graus Fahrenheit.

En un article de 1970, Briggs va descriure com va persuadir una família inuit perquè l'"adoptés" i "tractés de mantenir-la viva".

Durant aquells temps, moltes famílies inuit van viure de la mateixa manera que els seus avantpassats durant mil·lennis. Construïen iglús a l'hivern i tendes de campanya a l'estiu. "Només menjàvem aliments per a animals: peixos, foques, cérvols caribú", diu Myna Ishulutak, productora de cinema i educadora que va viure un estil de vida similar quan era petita.

Briggs va notar ràpidament que alguna cosa especial estava passant en aquestes famílies: els adults tenien una capacitat excepcional per controlar la seva ira.

"Mai van expressar la seva ira cap a mi, tot i que estaven enfadats amb mi molt sovint", va dir Briggs en una entrevista a la Canadian Broadcasting Corporation (CBC).

Mostrar fins i tot un toc de frustració o irritació es considerava una debilitat, un comportament que només era perdonable per als nens. Per exemple, una vegada algú va llençar un bullidor d'aigua bullint a un iglú i va danyar el sòl de gel. Ningú va aixecar una cella. "És una llàstima", va dir el culpable i va anar a omplir la tetera.

Una altra vegada, el primer dia es va trencar un fil de pescar trenat durant diversos dies. Ningú va escapar d'una maledicció. "El cosirem on s'ha trencat", va dir algú amb calma.

En el seu rerefons, Briggs semblava un nen salvatge, tot i que s'esforçava molt per controlar la seva ira. "El meu comportament va ser impulsiu, molt més groller, molt menys tacte", va dir a CBC. “Sovint em vaig comportar contràriament a les normes socials. Vaig plorar, o grunyir, o fent alguna cosa més que mai no haurien fet".

Brigss, que va morir el 2016, va descriure les seves observacions al seu primer llibre, Never in Anger. Va ser turmentada per la pregunta: com aconsegueixen els inuit per conrear aquesta capacitat en els seus fills? Com aconsegueixen convertir els nens histèrics en adults de sang freda?

El 1971, Briggs va trobar una pista

Passejava per una platja rocosa de l'Àrtic quan va veure una mare jove jugant amb el seu fill, un nen d'uns dos anys. La mare va agafar un còdol i va dir: "Pega'm! Anem! Pega més fort!", va recordar Briggs.

El nen va llançar una pedra a la seva mare, i ella va exclamar: "Oooo, com fa mal!"

Briggs estava confós. Aquesta mare va ensenyar al nen el comportament contrari al que solen voler els pares. I les seves accions contradeien tot el que Briggs sabia sobre la cultura inuit. "Vaig pensar, què està passant aquí?" - va dir Briggs en una entrevista a CBC.

Com a resultat, aquella mare va utilitzar una tècnica de criança poderosa per ensenyar al seu fill a controlar la ira, i aquesta és una de les estratègies de criança més interessants que he trobat.

Sense juraments, sense temps morts

A la ciutat polar canadenca d'Iqaluit, a principis de desembre. A les dues ja surt el sol.

La temperatura de l'aire és moderada menys 10 graus Fahrenheit (menys 23 Celsius). La neu lleugera gira.

Vaig arribar a aquesta ciutat costanera després de llegir el llibre de Briggs a la recerca de secrets per als pares, especialment els relacionats amb ensenyar als nens a controlar les seves emocions. Tan bon punt baixo de l'avió, començo a recollir dades.

M'assec amb gent gran d'entre 80 i 90 anys mentre sopen amb "menjar local": estofat de foca, carn congelada de balena beluga i carn crua de caribú. Parlo amb mares que venen jaquetes de pell de foca fetes a mà a les fires d'artesania de l'escola. I assisteixo a una classe de criança per a pares on els professors de parvulari aprenen com els seus avantpassats van criar nens petits fa centenars -o fins i tot milers- d'anys.

A tot arreu, les mares esmenten la regla d'or: no crideu ni aixequeu la veu als nens petits.

Tradicionalment, els inuit són increïblement amables i cuidats amb els nens. Si haguéssim de classificar els estils de criança més suaus, l'enfocament inuit segurament estaria entre els líders. (Fins i tot tenen un petó especial per als nadons: has de tocar la galta amb el nas i olorar la pell del nadó).

En aquesta cultura, es considera inacceptable renyar els nens, o fins i tot parlar-los amb un to enfadat, diu Lisa Ipeelie, productora de ràdio i mare, que va créixer amb 12 nens. "Quan són petits, no té sentit aixecar la veu", diu. "Només farà que el teu cor batega més ràpid".

I si un nen et pega o et mossega, encara no cal que aixequis la veu?

"No", diu Aypeli amb una rialla que sembla subratllar l'estupidesa de la meva pregunta. “Sovint pensem que els nens petits ens estan empenyent a propòsit, però en realitat no és així. Estan molestos per alguna cosa i has d'esbrinar què és".

Es considera humiliant en la tradició inuit cridar als nens. Per a un adult és com entrar en histèria; l'adult, en essència, baixa al nivell del nen.

La gent gran amb qui vaig parlar diuen que l'intens procés de colonització que s'ha produït durant el segle passat està destruint aquestes tradicions. Per tant, la seva comunitat està fent esforços seriosos per mantenir el seu estil de criança.

Goota Jaw està al capdavant d'aquesta lluita. Imparteix classes de criança a l'Arctic College. El seu propi estil de criança és tan suau que ni tan sols considera els temps morts com una mesura educativa.

"Crida: pensa en el teu comportament, vés a la teva habitació! No estic d'acord amb això. Això no és el que ensenyem als nens. Així que només els ensenyes a fugir ", diu Joe.

I els ensenyes a estar enfadats, diu la psicòloga clínica i autora Laura Markham. "Quan cridem a un nen, o fins i tot l'amenacem amb 'Estic enfadat', ensenyem al nen a cridar", diu Markham. "Els ensenyem que quan s'enfaden, han de cridar, i que cridar soluciona el problema".

Al contrari, els pares que controlen la seva ira ensenyen el mateix als seus fills. Markham diu: "Els nens aprenen l'autoregulació emocional de nosaltres".

"Jugaran a futbol amb el teu cap"

En principi, en el fons dels seus cors, totes les mares i pares saben que és millor no cridar als nens. Però si no els renyes, no els parlis amb un to enfadat, com pots aconseguir que obeeixin? Com assegurar-se que un nen de tres anys no surti corrent a la carretera? O no vas colpejar el teu germà gran?

Durant mil·lennis, els inuit han estat hàbils a utilitzar una eina antiga: "Fem servir la narració per fer que els nens escoltin", diu Joe.

No vol dir contes de fades que contenen moralitat, que el nen encara necessita entendre. Parla d'històries orals que han estat transmeses de generació en generació pels inuit i que estan dissenyades específicament per influir en el comportament d'un nen en el moment oportú, i de vegades salvar-li la vida.

Per exemple, com es pot ensenyar als nens a no apropar-se a l'oceà, on es poden ofegar fàcilment? En lloc de cridar: "Queda't fora de l'aigua", diu Joe, els inuit prefereixen anticipar-se al problema i explicar als nens una història especial sobre el que hi ha sota l'aigua. "El monstre marí hi viu", diu Joe, "i té una bossa enorme a l'esquena per als nens petits. Si el nen s'acosta massa a l'aigua, el monstre l'arrossegarà a la seva bossa, el portarà al fons de l'oceà i després el donarà a una altra família. I llavors no hem de cridar al nen: ja n'ha entès l'essència ".

Els inuit també tenen moltes històries per ensenyar als nens sobre comportaments respectuosos. Per exemple, perquè els nens escoltin els seus pares, se'ls explica una història sobre el cerumen, diu la productora de cinema Maina Ishulutak. "Els meus pares em van mirar a les orelles, i si hi havia massa sofre allà, significava que no vam escoltar el que ens deien", diu.

Els pares diuen als seus fills: "Si prens menjar sense permís, els dits llargs s'allargaran i t'agafaran".

Hi ha una història sobre les aurores boreals que ajuda els nens a aprendre a posar-se el barret a l'hivern. "Els nostres pares ens van dir que si sortim sense barret, els llums polars ens trauran el cap i jugaran a futbol amb ells", va dir Ishulutak. - "Teníem tanta por!" exclama ella i esclata a riure.

Al principi, aquestes històries em semblen massa espantoses per als més petits. I la meva primera reacció és netejar-los. Però la meva ment va canviar 180 graus després de veure la resposta de la meva pròpia filla a històries similars, i després d'aprendre més sobre la complexa relació de la humanitat amb la narració. La narració oral és una tradició humana comuna. Durant desenes de milers d'anys, ha estat una manera clau en què els pares transmeten els seus valors als seus fills i els ensenyen el comportament adequat.

Les comunitats modernes de caçadors-recol·lectors utilitzen històries per ensenyar a compartir, respectar els dos gèneres i evitar conflictes, va mostrar un estudi recent que va analitzar la vida de 89 tribus diferents. Per exemple, la investigació ha trobat que a l'Agta, una tribu de caçadors-recol·lectors de les Filipines, es valora més la narració que els coneixements mèdics o dels caçadors.

Avui en dia, molts pares nord-americans traslladen el paper del narrador a la pantalla. Em vaig preguntar si aquesta era una manera senzilla -i eficaç- d'aconseguir l'obediència i influir en el comportament dels nostres fills. Potser els nens petits estan d'alguna manera "programats" per aprendre dels contes?

"Diria que els nens aprenen bé a través de la narració i l'explicació", diu la psicòloga Dina Weisberg de la Universitat de Villanova, que estudia com els nens petits interpreten les històries de ficció. “Aprenem millor amb allò que ens interessa. I les històries tenen inherentment moltes qualitats que les fan molt més interessants que només dir-les".

Les històries amb elements de perill atrauen els nens com un imant, diu Weisberg. I converteixen una activitat estressant -com intentar obeir- en una interacció lúdica que resulta ser -no tinc por de la paraula- divertida. "No descartis el costat lúdic de la narració", diu Weisberg. “A través dels contes, els nens poden imaginar coses que en realitat no passen. I als nens els encanta. Els adults també."

Em pegaràs?

Tornem a Iqaluit, on Maina Ishulutak recorda la seva infantesa a la tundra. Ella i la seva família vivien en un camp de caça amb 60 persones més. Quan era adolescent, la seva família es va traslladar a la ciutat.

"Em trobo molt a faltar la vida a la tundra", diu mentre dinem amb ella al forn. "Vivim en una casa de gespa. Al matí, quan ens vam despertar, tot estava congelat fins que vam encendre el llum d'oli".

Li pregunto si està familiaritzada amb els escrits de Jean Briggs. La seva resposta em sorprèn. Ishulutak agafa la seva bossa i treu el segon llibre de Briggs, Games and Morality in the Inuit, que descriu la vida d'una nena de tres anys anomenada Chubby Maata.

"Aquest és un llibre sobre mi i la meva família", diu Ishulutak. "Sóc Chubby Maata".

A principis dels anys 70, quan Ishulutak tenia uns 3 anys, la seva família va deixar entrar Briggs a casa seva durant 6 mesos i li va permetre observar tots els detalls de la vida quotidiana del seu fill. El que Briggs ha descrit és una part clau per criar nens amb sang freda.

Si un dels nens del campament actuava sota la influència de la ira –pegant algú o fent una rabieta– ningú el castigava. En canvi, els pares van esperar que el nen es calmés, i després, en un ambient tranquil, van fer una cosa que a Shakespeare li agradaria molt: van tocar una obra de teatre. (Com va escriure el mateix Poeta: “Vaig concebre aquesta representació, Perquè la consciència del rei hi pogués ser, Amb pistes, com un ganxo, per enganxar.” - Traducció de B. Pasternak).

"La qüestió és donar-li al vostre fill una experiència que li permeti desenvolupar un pensament racional", va dir Briggs a CBC el 2011.

En resum, els pares representaven tot el que passava quan el nen es portava malament, incloses les conseqüències reals d'aquest comportament.

El pare sempre parlava amb una veu alegre i juganera. Normalment, l'actuació començava amb una pregunta que provocava que el nen tingués un mal comportament.

Per exemple, si el nen colpeja altres persones, la mare pot començar l'obra preguntant: "Potser em pegaràs?"

Aleshores el nen ha de pensar: "Què he de fer?" Si el nen "s'empassa l'esquer" i colpeja la mare, aquesta no crida ni jura, sinó que en demostra les conseqüències. "Oh, que dolorós!" - pot exclamar, i després amplificar l'efecte amb la següent pregunta. Per exemple: "No t'agrada?" o "Encara ets petit?" Transmet al nen la idea que és desagradable que la gent sigui colpejada, i que els "nens grans" no ho fan. Però de nou, totes aquestes preguntes es fan amb un to juganer. El pare repeteix aquesta actuació de tant en tant, fins que el nen deixa de colpejar a la mare durant l'actuació i el mal comportament disminueix.

Ishulutak explica que aquestes actuacions ensenyen als nens a no reaccionar davant les provocacions. "Ensenyen a ser forts emocionalment", diu, "a no prendre-se les coses massa seriosament i a no tenir por de ser burlades".

La psicòloga Peggy Miller de la Universitat d'Illinois està d'acord: "Quan un nen és petit, s'assabenta que la gent l'enfadarà d'una manera o altra, i aquestes actuacions ensenyen al nen a pensar i mantenir un cert equilibri". En altres paraules, diu Miller, aquestes actuacions donen als nens l'oportunitat de practicar el control de la seva ira mentre en realitat no estan enfadats.

Aquest exercici sembla ser fonamental per ensenyar als nens a controlar la seva ira. Perquè aquesta és l'essència de la ira: si una persona ja està enfadada, no li és fàcil suprimir aquests sentiments, fins i tot quan és adult.

"Quan intentes controlar o canviar les emocions que estàs experimentant ara mateix, és molt difícil fer-ho", diu Lisa Feldman Barrett, psicòloga de la Northeastern University que estudia els efectes de les emocions.

Però si proves una reacció diferent o un sentiment diferent mentre no estàs enfadat, augmentaran les teves possibilitats de fer front a la ira en una situació aguda, diu Feldman Barrett.

"Aquest tipus d'exercici us ajuda essencialment a reprogramar el vostre cervell perquè pugui representar més fàcilment altres emocions en lloc de la ira".

Aquest tipus d'entrenament emocional pot ser encara més important per als nens, diu el psicòleg Markham, perquè els seus cervells només estan formant les connexions necessàries per a l'autocontrol. "Els nens experimenten tot tipus d'emocions intenses", diu. "Encara no tenen còrtex prefrontal. Així que la nostra resposta a les seves emocions està donant forma als seus cervells".

Markham aconsella un enfocament molt semblant al dels inuit. Si el nen es porta malament, proposa esperar que tothom es calmi. En un ambient tranquil, parleu amb el vostre fill sobre el que va passar. Pots explicar-li una història sobre el que va passar, o pots agafar dos peluixos i utilitzar-los per representar una escena.

"Aquest enfocament desenvolupa l'autocontrol", diu Markham.

Quan fas un mal comportament amb el teu fill, és important fer dues coses. En primer lloc, implicar el nen en el joc amb una varietat de preguntes. Per exemple, si el problema és l'agressió cap als altres, podeu fer una pausa durant l'espectacle de titelles i preguntar: "Bobby vol colpejar-lo. Què creus que val la pena fer?"

En segon lloc, assegureu-vos que el nen no s'avorreixi. Molts pares no veuen el joc com una eina educativa, diu Markham. Però els jocs de rol ofereixen moltes oportunitats per ensenyar als nens el comportament adequat.

"Jugar és la seva feina", diu Markham. "Aquesta és la seva manera d'entendre el món que els envolta i les seves experiències".

Sembla que els inuit ho saben des de fa centenars, potser milers d'anys.