Valors distorsionats

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Les famílies amb un o dos fills s'han de dir petites, i les famílies amb molts fills s'han de dir normals. En una societat infectada de parasitisme social, passa el contrari, i el més important és que tothom percebi els valors distorsionats com a norma…

He sortit a la botiga a la tarda, el meu petit va corrent per davant. Cap a una tia d'uns cinquanta anys, curiositat i simpatia als ulls. Em va agafar i em va preguntar: "Això sou tots quatre?" Contesto amb un somriure: "No, què ets, no tots". La tieta va respirar alleujada, va somriure i jo vaig continuar: "Ara són tres més a l'escola". La tia gairebé es va desmaiar…

Vivim en un món d'estereotips: són familiars, comprensibles i fàcils d'utilitzar. Igual que els productes semielaborats preparats: vaig triar el paquet adequat, el vaig escalfar, em vaig empassar i no em fa mal el cap. Per exemple, si en conèixer-te dius: “Tinc 35 anys, sóc gerent d'una empresa estrangera; Odio la meva feina, però rebo vuitanta mil rubles al mes, "- immediatament obteniu l'aprovació:" Vaja, genial, vuitanta mil, i, probablement, hi ha una assegurança mèdica!"

I si en les mateixes circumstàncies dius: “Tinc 35 anys, sóc mare de tres fills, no treballo; M'estimo els meus fills ", - segur que us expressaran simpatia:" Bé-o-o … uh-uh … sou genial; estàs molt cansat, oi?" L'antipatia per la feina es perdona fàcilment, tres nens no. Perquè cansar-se, no dormir prou i estar nerviós a la feina és possible, necessari i fins i tot prestigiós. I gastar els mateixos recursos en una llar, família i nens no és gaire bo. Perquè nens, nens… I què són els “nens”?

Són nou mesos de càrrega, part, nits sense dormir, plors freqüents d'un home petit i exigent. Això és afecte, control constant: on ha anat, què ha agafat, si ha tombat la taula de planxar, si ha netejat el test. Això és una pèrdua de temps, diners i, una gran quantitat de dificultats, a tu mateix. Sense sou i sense aprovació social. És a dir, des del punt de vista dels estereotips, una mare amb molts fills és una dona infeliç.

Bé, realment, infeliç. L'aritmètica és molt senzilla. Agafem una mare amb molts fills i restem: menys temps de tranquil·litat "per a nosaltres mateixos", menys un saló de bellesa setmanal i un gimnàs, menys el sou i les bonificacions anuals, menys la comunicació amb els companys, menys el desenvolupament professional, menys els viatges bonics a restaurants i cafeteries, menys la llibertat de moviments, menys més el que queda… amor.

Però això és el més important! Sense amor, per molt que afegeixis, encara tens zero. El món familiar dels estereotips és avorrit. Hi ha dos colors primaris: blanc i negre. Amb qualsevol barreja d'ells, no obtindreu res excepte gris. L'amor ens dóna tants colors i colors, tants matisos i mitges tintes. Però per omplir la teva vida d'amor, has d'oblidar-te dels estereotips. Almenys els més habituals. Comencem per les mares amb molts fills. Aleshores, què sabem d'ells?

Això sí, es cansen, dormen poc i per tant es veuen malament. I en aquest estat viuran fins a la fi dels temps: aquest és el seu trist destí. Probablement, no tenen diners, perquè és impossible alimentar aquesta multitud amb un sou regular. Després de tot, una horda destrueix diàriament un subministrament d'aliments comparable a les necessitats d'un petit país africà. Tampoc tenen roba decent, perquè sabem amb quina rapidesa creixen els nens i la roba s'embruta i es trenca. També els falta una bona educació, un descans interessant, aficions i aficions, perquè, de nou, ho sabem…

Aquestes van ser les meves reflexions sobre el tema “mare de molts fills” fa un any i mig, fins que em vaig instal·lar a la comunitat en línia dedicada a la maternitat. Llavors portava el meu fill i anhelava "comunicació sobre el tema". La comunitat de mares amb molts fills va resultar ser un dels col·lectius més agradables del lloc multimilionari. M'interessava cada diari, cada missatge. En pocs dies, em va sorprendre veure que les mares de molts fills aconsegueixen fer més amb tres, quatre o cinc fills que jo amb una panxa d'embarassada!

Moltes mares compraven roba fantàstica per a elles mateixes i els seus fills, planificaven amb habilitat el dia, portaven els seus fills a tasses i seccions i podien cuinar un sopar deliciós en vint minuts. Tingueu en compte que amb ingressos absolutament mitjans. Però el nivell de vida general era un ordre de magnitud superior al meu: l'experiència de gestionar una família nombrosa afectava.

I també va sorprendre: com adoren els seus nadons! Sí, nadons "problemàtics" que tenen còlics, son deficient i llàgrimes freqüents. Amb gran tendresa, moltes mares van escriure notes específicament sobre els nounats, els mateixos que una mare anomena "Més-mai-en-el-no-decidís".

Per descomptat, és el més fàcil no decidir-se. Tinc coneguts que van fer exactament això: van fugir a treballar tan bon punt el nen tenia un any. Ni per necessitat, ni per avorriment de casa, ni per talents brillants. I com que et quedes a casa -engreixaràs i et convertiràs en un narcot, una gran família-, no t'ho pots permetre, val més en parir-ne un- i donar-li tot. I a més: n'has parit moltes, les llauraràs tota la vida.

Al lloc web de la mateixa mare, va resultar que els sap greu les famílies nombroses. Les tietes-àvies compassives pregunten sense vergonya: com estàs, estimada, tirant de tothom? I no per ofendre, sinó per interès i llàstima: per aguantar tants, per parir tantes. I no n'hi ha prou amb donar a llum, llavors cal vestir-los, alimentar-los, educar-los!..

I renyaven molta gent, però no dones grans, sinó dones i homes, igual que tu i jo. Renyaven a les cues, perquè "he portat tanta gent a la botiga", renyaven a la clínica infantil: "On estàs, dona, amb els teus amics endavant?" (tot i que molts nens tenen privilegis d'ingrés fora del torn), renyen a la cuina i a Internet: “No, Vasya, t'imagines, aquestes famílies nombroses viuen a costa nostra: tenen tants beneficis, les parcel·les són gratuïtes, tot tipus de cercles de parvulari, però el nostre Petenke…"

No pensis res dolent. La història no tracta gens de com tractes les famílies nombroses i de quants fills tindreu: un o sis. Aquest tema està tancat de discussió pública. Probablement, tant com n'hi ha, tant i bo. I el punt no està en la quantitat, sinó en relació amb ella. Com és que ens és més fàcil condemnar que alegrar-nos. Cop que abraçada. Amarg que alegrar. Per què hi ha una aversion per les famílies nombroses? Estalviar temps a les cues i als hospitals? Entusiasmat amb l'ús específic dels fons fiscals? Una cosa que no em puc creure…

Al meu entendre, això és un complex de falsa superioritat. Donem a llum un o dos com a màxim, llaurem a la feina -sovint no estimats, però què podem fer- "tiram" una hipoteca, préstecs, un cotxe, la vida quotidiana, seccions-cercles-anglès per a un nen. Càrrega aixecada pel treball dur. Però això encara és millor, més correcte, perquè calen diners dignes per a una vida digna. Ens dobleguem sota el pes de les preocupacions, quasi ens ajupim, però aquí al pati -no, mira- en vaig donar a llum tres, la quarta està embarassada i somriu!

Cadascú té el seu propi concepte d'una vida digna. Algú té diners, algú té fills. I pots discutir sense parar què és "correcte" i què no és molt bo. Cadascú té la seva pròpia història, la seva pròpia experiència.

I les mares amb molts fills no necessiten raonament. Necessita calidesa i suport, perquè una família nombrosa és realment difícil. És molt important que li poguem dir des del fons del nostre cor: salteu la línia. O somriu. O simplement pregunta: com ajudar? Sense un toc de malenconia i pietat. Bé, si una gran família, de sobte, et toca amb alguna cosa, si us plau, no jutgis aquells que deixen entrar l'amor a les seves vides.

Del diari d'Internet d'una mare de molts fills

Generació de dones amb valors distorsionats

Us heu preguntat mai per què és tan difícil per a gairebé tots estar constantment amb nens?

- Per què ens atreuen a algun lloc fora de casa?

- Per què, amb motiu de la publicació, estem disposats a donar els nostres fills a altres persones per a la seva educació, persones que no coneixem?

- Per què ens preocupa més la moda i les xafarderies que la pedagogia i l'alimentació saludable?

- Per què la família no ocupa el lloc principal a la nostra vida?

- Per què és més important el nostre futur i autorealització, els nostres desitjos que el futur dels nostres fills?

Ara totes aquestes preguntes són de la categoria de retòriques…

No sabem ser feliços mares, dones, mestresses de casa, dones… No veiem cap sentit a dedicar el màxim de temps possible als nens, a coure galetes cada dia, a portar faldilles i vestits, a planxar els del nostre marit. samarretes, pensant en el seu propòsit de vida…

No hi veiem cap valor ni importància. Família, maternitat, devoció, sacrifici, feminitat… Tot es va devaluar. Tot ha perdut el seu sentit.

Per què va passar?

Per què ens afanyem a treballar, abandonant un nen d'un any i mig a dos anys a una dona estranya a la llar d'infants? Després de tot, ella no l'estimarà. Ella el tractarà com un sòcol de base en una fàbrica de llums elèctriques. Per a ella, és una cinta transportadora. Ni tan sols intentarà veure la personalitat d'aquest nen. Ella el pressionarà, exigint ser com tothom, perquè en té 25 i no hi ha cap altre camí.

Hi havia una vegada, fa uns 30 anys, la nostra mare també ens va enviar a la llar d'infants. La mateixa tia. Una mica estrany. Però no hi ha res a fer. He d'anar a treballar. Només pràcticament cadascun de nosaltres tenia llavors aproximadament un any. I vam créixer i desenvolupar-nos no a casa gairebé tot aquest temps… O més precisament, 21 anys - 5 anys de parvulari, 11 anys d'escola i 5 anys d'universitat. Durant tot aquest temps estàvem a casa gairebé només al vespre i de vegades els caps de setmana. Teníem pressa constant en algun lloc. Teníem coses a fer: matinals, classes, lliçons, proves, tutors, exàmens, parelles, treballs trimestrals, diploma, treball, cursos…

Ens van dir: estudieu, sinó seràs mestressa de casa!

I sonava tan amenaçador que tenia moltes ganes de rosegar amb les dents el granit de la ciència. Després de tot, el més important és un diploma vermell, una bona feina i una carrera impressionant. Bé, o almenys aconseguir una feina en algun lloc, perquè cal mantenir-se. Amb quina freqüència es reunia tota la família a la taula? Només els dies festius.

Amb quina freqüència ens veia la mare des de l'escola? Normalment, nosaltres mateixos anàvem a casa i ens escalfem el dinar per nosaltres mateixos, o ens quedem fora de l'horari. I al vespre, la meva mare, cansada i amargada d'interminables problemes a la feina, va tornar a casa. No volia parlar ni menjar. Va preguntar sobre les notes (si no s'oblidava), va revisar les lliçons casualment i va enviar a tothom al llit.

Els nostres pares no ens coneixien

No sabien res del nostre món interior, dels nostres somnis i aspiracions. Només reaccionaven al dolent, perquè no tenien temps de respondre al bo.

Nosaltres tampoc els coneixíem. No els vam poder reconèixer, perquè no teníem temps per a llargues converses íntimes, per a les vacances d'estiu amb tendes de campanya a la vora del riu, per a jocs conjunts o lectura, per a una excursió en família al teatre o al parc els caps de setmana…

I així vam créixer. Així que vam conrear en nosaltres algunes idees i idees sobre el futur, sobre la vida, sobre els objectius i idees de la vida. I en la nostra ment hi havia molt poc lloc reservat per a la família. Exactament el mateix que vam veure a les nostres famílies. Després de tot, per jugar amb un nen durant molt de temps, per jugar amb ell, cal estimar-ho. Per coure constantment galetes cada dia i cuinar molts aliments diferents, cal que us agrada fer-ho. Per passar temps a casa, decorant-lo, netejant-lo, millorant-lo, creant un ambient acollidor, cal que us agrada fer-ho. Per voler viure segons els objectius i les idees del marit, preocupar-se per ell i el seu futur, cal… estimar el seu marit, i no només a tu mateix al costat d'ell.

El mestre principal de la vida

La mare inculca tot això a la seva filla. És la seva primera i més important professora. Ella indica pautes de vida. Ella ensenya a estimar… la seva missió femenina. Explica la importància de ser dona i mare. Ella ensenya a estimar.

I si la filla pràcticament no va veure la seva mare, i si ho va fer, aleshores no va inspirar gens per a la felicitat familiar, llavors com podria trobar-la ella mateixa?! Estàvem condemnats a perdre la nostra puresa i amor, perquè només ens van ensenyar com fer carrera. Ens van ensenyar que la paraula "èxit" només té significat fora de casa, només en algun lloc dins dels murs del govern.

I aleshores plorem tranquil·lament pel matrimoni arruïnat (del qual ja n'hi ha), per l'alienació dels fills i alguna sensació estranya que algú ens va enganyar alguna vegada.

Però sempre hi ha una sortida

La sortida és aprendre. Aprèn a ser mare, dona, mestressa, dona. A poc a poc… Aprèn a veure-ho tot amb altres ulls. Femenina, amable, amorosa… Aprendre a estimar. Aprendre a pensar no en la feina la major part del dia, sinó en la família. Aprèn a valorar la família, el marit, els fills. Serviu-los, ajudeu-los a millorar, florir com capolls, escalfats

el nostre amor.

Hem d'aprendre a somriure als nostres fills i al nostre marit, a abraçar-los més sovint. Hem d'aprofundir i entendre que no només estem educant una persona, estem configurant el seu món interior, la seva visió del món, les seves actituds vitals. Gran part del que rep de petit el seguirà al llarg de la seva vida. I hem de fer una carrera brillant com a mare i dona. I encara que ni tan sols intentem pujar en aquesta escala professional, la decepció serà una part integral de la nostra vellesa. Perquè les oportunitats perdudes i la responsabilitat rebutjada donen fruits molt amargs en el futur.

I és important recordar que tot donarà els seus fruits en el seu moment. Quins seran? Molt depèn de nosaltres. Des del nostre vector de vida, des dels valors que portem a aquest món… al món de la nostra família.

Natàlia Bogdan