Enrenou de la Duma

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Bé, de fet: com es pot imaginar que al parlament d'un poble els representants d'un altre poble asseguin als escons dels diputats; Bé, per exemple, els txuktxis s'asseurien a la Duma kirguisa, i els kalmuks a l'armeni. I si un bielorús va entrar a la Duma de Geòrgia, es podria imaginar què va començar aquí! Sí, llavors el president Sakirashvili saltaria des del cinquè pis. Hi ha coses a la natura que la ment humana no pot percebre, però aquí, amb vosaltres, poseu-les per a la vostra salut: els russos s'han introduït d'alguna manera al parlament israelià. I no un ni dos, sinó tots els escons parlamentaris!

Al principi, aquesta notícia va ser percebuda com una anècdota o com un altre absurd que va volar al cap acalorat de Jharkovski, el parlamentari més sorollós i excèntric, però sobretot els diputats coneixedors es van prendre seriosament aquesta informació, la van emmarcar amb detalls, van anomenar noms concrets i d'altres ja s'havien posat d'acord abans, que el nou president d'Israel sembla que també és rus! I aviat es va fer evident que va estudiar a una escola als afores de Riazan, que la seva mare i el seu pare eren originàriament russos, i fins i tot en el passat camperols bastards. Els diputats van anar a veure en Shahin-Matser, l'home intel·ligent de la Duma, fent-se passar per un sabedor de tot, però va arronsar les espatlles i no va dir res; tanmateix, aviat va dir amb un segell d'extrema confusió a la cara que això Allí es va confirmar una terrible notícia… a les autoritats.

A través dels seus canals secrets, Shahin va demanar a la intel·ligència informació precisa, i aviat va tenir una llista al seu escriptori que va horroritzar tota la Duma russa: el setanta per cent dels nous membres de la Knesset israeliana són russos! El vint-i-nou per cent són "cinquanta dòlars", com s'anomena el mestí a Israel, i només un diputat és un jueu pur, no barrejat amb ningú. I fins i tot aleshores la intel·ligència britànica va descobrir que aquest jueu pur i no tan pur, ja que prové dels jàzars, antics jueus pèl-rojos que a principis de l'últim mil·lenni vivien al delta del Volga i van assaltar Rússia, intentant conquerir-la., i després al llarg de segles es va barrejar amb els cosacs del Don, els camperols de la regió del Volga, els kalmuks que vivien als voltants d'Astrakhan, i avui dia ja no hi queda res de l'arrel jueva.

Encara calia informar-se del president, però aquest tema estava tan disfressat que fins i tot el gran consell de rabins, que feia temps que estava en contacte amb ell, no podia notar ni una petita fracció d'impureses estrangeres en ell; els semblava encara més jueu que ells mateixos i, per tant, els rabins van fer marxa enrere. I només periodistes especialment astuts i entrometidors, entre els que vivien a Rússia i treballaven per a Izvestia, van difondre rumors verinosos que Senya Uppercut, el recentment elegit president d'Israel, va néixer a prop de Riazan en una gran família russa. Va rebre el cognom del seu avi, que feia de fadrin del mestre i de tant en tant i sense ocasions entrellaçava una paraula desconeguda per ningú del poble: uppercut. I també hi havia un senyal que va matar completament els escèptics que no creien en l'origen rus del president: després de beure un got o dos de vodka "especial" de Moscou, Uppercut va cantar i, sens dubte, cançons russes. Tots aquests rumors eren tan increïbles que les autoritats no es van atrevir a reaccionar-hi durant un temps. I llavors Shahin-Macer, l'únic diputat a la Duma que no amagava la seva ascendència i era una mica nacionalista jueu, es va aventurar a fer un pas decisiu: va aconseguir la formació d'una comissió especial. I la Duma, havent dotat aquesta comissió de poders extraordinaris, la va enviar a Tel Aviv.

El vicepresident Zharkovsky, o Zharik, com l'anomenaven els membres de la Duma, va ser nomenat president de la comissió. El seu adjunt era l'important i no molt clar per a tothom Nikodim Sklyansky, que es deia Kostya. Que ningú s'estranyi que va néixer Nicodem, sinó que es deia Ossos. A la Duma d'aquesta convocatòria, com, de fet, en totes les altres convocatòries, molts van canviar els seus noms, cognoms, i pel que fa a la nacionalitat, gairebé tothom la tenia sota l'epígraf "alt secret". Pocs van aconseguir arribar al fons de la veritable nacionalitat. I hi va haver qui, preguntat per la nacionalitat dels seus pares, va anomenar les seves professions: la mare era crítica d'art, el pare era aparellador de mines.

Diguem aquí: als diputats no els agradava Zharkovsky, però tenien por. Hi havia pocs caçadors per discutir amb ell. Zharik va saber presentar-se com a important, venerable, va dir a tothom que venia d'una família hereditària d'advocats. El seu avi suposadament va ser el fiscal general de Polònia fins i tot durant tres o quatre mesos. Bé, i el seu nét, per la suma dels seus coneixements i habilitats, podria connectar el mateix advocat Padwa al cinturó. Però el més important: Zharik va tenir una influència màgica en els seus col·legues. Li tenien por. De vegades no deia res al seu oponent, sinó que només li dirigia una mirada llarga i significativa, i es va quedar en silenci. I una vegada, quan el seu interlocutor no va voler cedir en la disputa, Zharik es va esquitxar suc de taronja a la cara i va escopir als ulls de l'altre. És cert que aquest maniquí en el passat era un boxejador i a l'instant va llançar el puny a la cara del delinqüent. Zharik va perdre el coneixement i no va respirar gens durant quatre minuts.

Però si ja estem parlant de Zharik, per cert, notarem: aquest home, que abans va exercir com a assessor legal en alguna editorial de la capital i va rebre cent trenta rubles al mes, guardava en ell un munt de misteris, gairebé fantàstic i fins i tot divertit. Bé, per exemple, de manera inesperada per a tothom, durant les disputes a foc lent, va començar a cridar descoratjador: “Malades comunitats! Has de ser penjat! Tothom, tothom, al bastidor!.. Al mateix temps, va llançar la mà davant seu, un gest que s'assemblava a Hitler o a Napoleó. Però la majoria de vegades va prendre la postura de Lenin, parlant des d'un cotxe blindat o des del balcó de la ballarina Kshesinskaya. Llavors tots els que l'escoltaven van començar a tremolar. Va fer por d'aquests gestos, captats per molts artistes.

Siguem justos i tinguem en compte, per cert: tot i que Zharkovsky era un camperol poc atractiu en aparença, cru i caminava amb el cap cap enrere a l'esquena, i va estendre les cames als costats a la manera de Charlie Chaplin, i molts altres ho prendran. ell en comú amb el famós humorista, però pel seu talent per fer el mal no tenia igual a la Duma russa. Fins i tot es pot dir que tenia un talent diabòlic, semblant a Satanàs, que podia lluitar amb Déu mateix i fins i tot derrotar-lo temporalment. Ell, com una serp fabulosa Gorynych amb dotze caps, podia cremar ciutats i fàbriques amb un alè de foc, trepitjar regions i regions senceres de l'anteriorment florent Imperi Rus fins a la brutícia i la pols.

En aquest punt de la meva història, un altre lector pot dir: bé, tu, germà, et deixes portar, exageres molt les habilitats d'una persona, encara que sigui membre de la Duma de l'Estat, i diré això: mai va passar! No només no exagero, sinó que encara no trobo les paraules adequades per indicar les molèsties que fa aquest antic assessor jurídic d'alguna editorial supernumerària. Bé, aquí, almenys prengui un exemple. El principal destructor de Rússia, Yolzer, es va presentar per un segon mandat a les eleccions. I ja estava clar que no hi hauria prou vots. I després Zharkovsky, i amb ell un altre candidat a la presidència, el general Gus, van retirar les seves candidatures des de la distància i van abocar vots a la cistella de Ieltser. I el borratxo bumbo va guanyar. I tota Rússia es va submergir de nou en la foscor i la pobresa durant quatre anys. Bé, on és la meva exageració després d'això?…

I si aquest exemple no és suficient, en posaré un altre. Aleshores, aviat els comunistes, i juntament amb ells els patriotes russos, van agafar força, es van esforzar una mica i van procedir a l'impeachment, és a dir, van agafar per la cua un monstre de dotze caps que s'espia foc i el van arrossegar fora del rus. casa. I ja li havien arrencat diversos caps, tallat diverses potes, i les portes de la casa ja s'havien obert de cop per llençar Ieltser a l'abisme de la història. I de nou el diable va saltar de les files de la Duma amb la disfressa de nét d'un advocat i va protegir l'enemic, i una altra vegada Rússia es va submergir en la foscor i el fred, de nou va ressonar amb el gemec de la gent gran moribunda i el crit dels nens sense sostre. Milions de nens no nascuts, un milió que moren a l'any, set-cents mil nens del carrer, desenes de milions que pateixen fam i fred. Aquí hi ha el poder de Satanàs, lluitant amb Déu mateix!..

Hi va haver ofertes per examinar Zharik amb psiquiatres, però el savi i prudent orador de la Duma, Rodent, que en el passat va treballar com a director d'una escola professional a Lyubertsy, va rebutjar aquesta oferta. Al mateix temps, semblava haver-se adonat: només comenceu aquí, i després examinaran tot el pensament.

I la tercera viceconferencia, una rossa d'ulls blaus de Saratov Slippery Suspension, va agitar les mans: què ets, què ets! En cap cas!…

I, tanmateix, la idea més intel·ligent la va expressar el diputat, una mica inclinat a l'humor i fregant tota l'estona a prop de la taula del ponent: Cua. Va dir: Fry s'hauria d'enviar a les illes Falkland, que hi creixi un nou conflicte entre l'Argentina i Anglaterra. Per cert, anotem aquí: Tail és un cognom meravellós. El més curiós va ser que des dels no iniciats a la Duma, ningú no pot entendre: el nom o els cognoms d'aquest diputat. De fet: cua! Quina nacionalitat han trobat aquests noms? Però, és clar, ningú va fer aquestes preguntes, i aviat es van acostumar: Cua, i ja està! I va ser precisament la circumstància que no hi havia cap explicació per a aquesta paraula que la persona que portava aquest nom va adquirir un cert misteri i impredictibilitat. En tots els altres sentits, era un diputat poc remarcable: ningú el veia darrere del podi, ni tan sols donava respostes durant les reunions, però quina meravella: tothom el coneixia, i l'altre diputat, tot i que ja havia parlat tres vegades des de la tribuna, no ho recordava. Un diputat amb cognom ucraïnès va fer volar una granada a la seva oficina per tal d'il·luminar-se d'alguna manera, però després va romandre desconegut. Hi ha alguna cosa a pensar per als estrategs polítics, als quals de tant en tant se'ls instrueix que "giren" la següent insignificança per apoderar-se d'alguna cadira de lideratge.

Hi havia altres miracles a la Duma, però no eren tan impactants. Per exemple, a causa d'una supervisió del president de la comissió electoral Vishnyak-Shullerkovsky, dos diputats d'aparença indefinida i una estranya manera de pensar es van filtrar a la Duma: Vasily Ivanovich Ogloblin i Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin era voluminós, com un armari, i caminava pesadament pels passadissos del pensament i no mirava ningú. No hi havia vegetació al cap, i en lloc del coll, com el pelatge de l'harmonia, tres plecs de pes es van tornar rosats. Però les seves mans eren molt especials: eren llargues i poderoses, i sempre es posaven lleugerament cap endavant, de manera que des de tots els costats es podia veure un cadell, els punys ben tancats. Va irritar Dumtsev i d'alguna manera va actuar malament amb ells; Quan el van trobar, van callar i es van fer a un costat, mirant de costat els seus punys. Vasili Ivanovich, per descomptat, ni tan sols va pensar en posar almenys un dit al cap d'algú, però tenien por. En tots els altres aspectes, Ogloblin podria passar per una persona normal; tanmateix, una circumstància encara el molestava: portava sempre els diaris a la butxaca -i perquè poguessin veure els noms: "Demà", "Duel", "Rússia soviètica", "Nou Petersburg", "Per la causa russa". "Alarma Slavyansky "," Patriot "i un petit fulletó, publicat a Sant Petersburg sota la direcció de Shchekatikhin amb el nom fort "Patria", i ho va mostrar a tothom. Al mateix temps, amb un triomf evident a la veu, va preguntar:

- L'has llegit?

L'home va accelerar el pas i Ogloblin el va mirar, va negar amb el cap i va somriure.

Semblaria que no era res; pensa, quin miracle: una persona llegeix els diaris. Bé, llegiu-lo per a la vostra salut! Avui dia hi ha molts diaris. Per això, els demòcrates i el seu govern van imposar: pluralisme d'opinions, digues el que vulguis, i llegiu el que vulguis. Però hi ha una olor desagradable als diaris d'Ogloblin: escriuen sobre jueus. Per descomptat, també escriuen sobre russos, però poca gent està interessada en els russos, però els jueus… No cal escriure sobre ells. I en va Ogloblin només compra aquests diaris i els posa sota el nas de tothom…

Continueu llegint "Duma Trouble" al lloc d'Ivan Drozdov