Obrir o defensar? Vulnerabilitat en les relacions

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Si no estàs preparat per al dolor, no estàs preparat per a una relació íntima. Evitar la vostra pròpia vulnerabilitat i vulnerabilitat porta a evitar la intimitat. Una relació veritablement càlida només és possible entre persones amb l'ànima oberta les unes a les altres.

A la nostra societat s'ensenya a suprimir la nostra vulnerabilitat, evitar-la i "mantenir la cara". Mostrar vulnerabilitat no és segur i es condemna públicament. Per descomptat, a la feina o en el transport, no mostrareu als altres els vostres sentiments reals, no mostrareu la vostra ànima davant d'ells, obrireu el vostre fill interior. És una història completament diferent quan es tracta de relacions properes.

T'has adonat que quan estimem una altra persona, no estimem les seves màscares socials, socials i altres, estimem el seu fill interior? L'estimem real, obert i vulnerable. És difícil enamorar-se d'una persona que s'amaga de nosaltres amb tot tipus de màscares. Pots respectar-lo, admirar-lo, però realment només pots estimar la veritable essència d'una persona, això és en algun lloc al nivell de l'ànima. I l'ànima està lliure de totes les màscares i rols que produeix l'Ego.

Com vols ser estimat de veritat. Però per això cal obrir-se, i per obrir-se, cal estar preparat per tornar a patir dolor. Cal veure i reconèixer les màscares i descartar-les. I això fa una por increïble!

Una vegada vas sentir dolor, i per no sentir-lo més, et tanques, et poses una armadura. Aquest és un mecanisme d'autodefensa. A la infància, tots naixem sincers i oberts al món. Però llavors, potser, vam ser traïts, rebutjats, escopits a l'ànima. Fins i tot les persones més properes, la mare i el pare, podrien fer això, i després, primer amor, decepcions, llàgrimes… I comencem a tancar, reforçant la nostra protecció. Però tancant-nos del dolent, també ens tanquem del bo. Ens tanquem de l'amor, i l'amor és un requisit previ per al desenvolupament de l'ànima. Les relacions són el propòsit i el sentit de la nostra vida. Per això estem aquí.

Continuant defensant-se, una persona en un moment es troba sola i infeliç. Potser no experimenta dolor agut, havent vestit la seva ànima amb una armadura. Però està experimentant un dolor dolorós i avorrit pel fet que ell mateix es va privar de la vida, de la vida en la seva totalitat.

"Si sóc vulnerable, tornaré a ser un nen petit, del qual no depèn res. Vull controlar-ho tot jo mateix. Després de tot, si no controlo la situació, passarà alguna cosa dolenta ", ens diem.

El control i l'autocontrol requereixen molta energia i força mental. Imagineu-vos: les 24 hores jugueu amb diligència el paper que heu escollit, trieu les paraules adequades, reflexioneu sobre els gestos perquè, Déu n'hi do, no us caigui la màscara en el moment més inesperat i, de sobte, tothom no vegi que no ets realment. semblaria el que volies. I llavors… fa por pensar: deixaran d'estimar-te!

Mentre intentem influir en la nostra parella, estem a la defensiva. La defensa inclou expectatives, el desig d'ofendre un altre, intents de controlar, manipular, acusar, fer comentaris sarcàstics, tallar el contacte bruscament o condemnar.

El control total és un dels tipus de defensa psicològica que impedeix que una persona estableixi una relació realment propera. Simplement no es pot permetre el luxe de "dissoldre les monges", perquè llavors perdrà poder i control. Això condueix a la supressió de les seves manifestacions naturals, tant emocionals com conductuals. Aquest és l'anomenat home en un cas.

El control total es pot disfressar de "preocupació" pels altres. Es tracta de consells no sol·licitats, instruccions, tutela excessiva, una gran tendència a condemnar el comportament equivocat des del seu punt de vista, addicció a la xafarderia, rumors i tergiversació dels fets.

Aquesta persona té el criteri principal per triar amics o socis: "Puc confiar en tu?" Per fer-ho, recopila la màxima informació sobre una persona. Una persona que ho vol controlar-ho tot, sempre esperarà el primer pas de l'altre, fins aleshores mantenir els seus sentiments sota control vigilant. Però l'altra persona, sentint que no és de confiança, comença a tancar-se. El resultat és un conflicte. Tots dos semblen voler intimitat, se senten atrets l'un per l'altre, però ells mateixos continuen allunyant-se per por del rebuig.

És impossible aconseguir la proximitat i la comprensió completa mentre es manté en una armadura psicològica. Què ens impedeix treure aquesta armadura? Por. Por a la pèrdua de relació, pèrdua de control, por al dolor repetit i dependència d'un altre. Però no entenem que d'aquesta manera, efectivament, ens tornem dependents d'altres persones, perquè estem intentant controlar les seves reaccions cap a nosaltres.

Després de tot, si reconeixen el jo real, entendran que no sóc digne d'estimar. D'una manera o altra, aquesta por és comuna a totes les persones. No penseu que això és exclusiu per a vosaltres. Però poca gent vol parlar-ne. Gairebé totes les persones des de la infància tenen una convicció: no sóc prou bo, tota la vida és una lluita. Si la gent aprengués a criar els seus fills sense intentar fer-los ideals, hi hauria menys problemes psicològics. Però, malauradament, tots vam ser educats no en un món ideal i no per pares ideals, en el camí de la vida vam conèixer amants no ideals, etc.

Així, què faries tu? Cal entendre que en una relació propera, la vulnerabilitat no és debilitat, és la nostra força! No cal lluitar per l'amor. No cal defensar-se dels éssers estimats. I primer has de creure que ets digne del seu amor.

S'ha de trobar el coratge de ser feble i vulnerable en l'amor. Coratge per permetre't ser menys que perfecte. Sigues tu mateix a qualsevol preu. No tenir por de ser el primer a dir “t'estimo”, estimar des del fons del meu cor, sense esperar cap garantia a canvi. No tinguis por d'invertir en una relació amb una persona, sense esperar res a canvi.

Permetre ser vist per qui ets. “L'amor al proïsme està limitat pel que cadascú s'estima a si mateix”, deia el beat Agustí. Si et consideres una persona en tota regla, digna d'amor, llavors deixaràs de defensar-te i començaràs a escoltar-ne un altre, començaràs a tractar les altres persones amb més tendresa i amabilitat.

Però per ser més amable amb els altres, has de ser més amable amb tu mateix. Perquè és impossible sentir compassió pels altres sense perdonar la imperfecció d'un mateix.

El que et fa vulnerable et fa sincer i obert a l'amor. Al mateix temps, la teva obertura escombra totes les defenses de la teva parella, i ja no té tanta por de treure's l'armadura davant teu.