L'home va pensar que havia trobat una rata a l'entrada. Però quan va créixer Vaja

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Per sorpresa, gairebé vaig tornar a saltar a l'ascensor quan vaig veure això al replà del cinquè pis. Un grumoll petit i brut per algun motiu desconegut es va moure de manera repugnant i va fer uns cruixents silenciosos. Mai havia vist una rata abans, però per alguna raó vaig decidir de seguida que era una rata nadó. Com a amant dels gats amb trenta-cinc anys d'experiència, de seguida vaig identificar l'enemic. Pel que sembla, una actitud subconscient cap a aquestes criatures es va sobreposar a aquest terró viscoso i d'aspecte repugnant.

Durant uns segons em vaig quedar bocabadat davant aquest fenomen. Em van sorgir preguntes al cap. "D'on ha sortit això?", "On és la cua?", "On és la mare?" Superant una sensació de fàstic, em vaig acostar i em vaig ajupir. Les portes de l'ascensor es van tancar i es va fer completament fosc al replà. La il·luminació del vespre encara no s'havia encès, i la finestra de dalt donava molt poca llum per distingir els detalls. Vaig treure el meu telèfon i vaig encendre la llanterna.

La cosa semblava terrible. Tota bruta, ratllada d'alguna mena de mucositat, amb truges fràgils escasses en lloc de pell, la rata ni tan sols va intentar fugir, sinó que només va tremolar finament, apretant-se al sòcol. I tampoc semblava tenir una pota del darrere… "Uf, quin fàstic!" - vaig pensar amb la veu de Freken Bock.

Mirant aquesta desgràcia, automàticament vaig descobrir com desfer-me'n. No podia passar per aquí. Bé, és clar! Activista d'entrada! Un lluitador per la neteja dels passos i un lluitador amb les persones sense sostre. Al meu pis hi ha el meu vell sofà amb una butaca, un test amb una planta immortable que es diu “llengua de sogra”, i totes les burilles es llencen en un pot de Nescafé, que renovo regularment. I aquí està! Naturalment, no vaig poder aixafar la criatura amb el meu taló. Doncs aquesta és la quantitat de brutícia que hi haurà! Si fos una rata adulta, no perdria l'oportunitat de jugar a futbolista. Com que no hi havia un tobogan d'escombraries a casa nostra, només hi havia una opció: un lavabo.

Hi ha quatre passos des de l'ascensor fins a la porta de l'apartament. Vaig volar cap a casa i, sense ni canviar-me les sabates, vaig saltar al lavabo. Després d'haver desenrotllat un gran tros de paper de cuina (no ho agafaré amb les meves mans!) Vaig tornar al lloc. Amb la punta dels dits, per sobre de la tovallola, és clar, vaig fer rodar suaument la rateta sobre el paper i, amb prou feines aguantant la necessitat de vòmits, vaig tornar al vàter. Només vaig haver de fer un moviment i prémer el color, quan de sobte em vaig quedar congelat.

Se'n pot dir moc rosa, se'n pot dir sentimentalisme, però de sobte vaig saber del cert que no ho podia fer. Durant uns llargs moments em vaig quedar inclinat sobre el vàter, sostenint a les mans un bressol de paper, en el qual tremolava finament una criatura d'aspecte repugnant. I aleshores, ja reflexionant en la meva ment quin escàndol grandiós em llançaria la meva estimada, es va girar lentament cap a la pica.

Posant la rata nadó amb cura a la vora de la pica, vaig encendre l'aigua. Vaig intentar ajustar-lo a la temperatura corporal i després, recordant que les rates tenien una temperatura corporal més alta, vaig afegir una mica de calor. Després d'haver posat guants de goma per rentar-se les mans (sóc un senil, és clar, però no un idiota per contagiar una infecció), vaig traslladar la petita rata sota un raig d'aigua feble. Va sacsejar un parell de vegades, emetent un xiscle cruixent, i després va callar feliçment. Només la panxa, amb una mica d'angoixa per la respiració, va dir que el cadell encara era viu. No em vaig atrevir a fregar-lo. La rata semblava massa petita i indefensa al costat dels meus dits. Només li vaig rentar el cos amb aigua, procurant que l'aigua no li arribés al nas. Els hisops de cotó, que la meva dona va deixar a la prestatgeria al costat de la pica, van ajudar. Tenint un cotó molt humit, vaig fregar el meu morrió cec amb moviments de joieria, que van resultar ser força bonics…

Després d'haver acabat els procediments d'aigua, després dels quals el cadell va resultar ser bastant perceptible, em vaig precipitar de cop al meu armari i li vaig treure una samarreta. Una samarreta d'home no és un sostenidor de dona per a tu! Una bona samarreta d'home és inferior en tendresa només a les mans d'una mare que acaricia el seu fill! Després d'haver embolicat la rata petita amb una samarreta, vaig córrer cap a la nevera. Què mengen les rates, vaig endevinar. Però el meu nivell d'educació també deia que les rates pertanyen als mamífers, la qual cosa vol dir que el cadell ha de menjar llet. Com que la llet de rata no podria estar per definició a la meva nevera, l'alimentaré com de costum, d'una bossa. Vaig alletar gatets des de la primera setmana de naixement. Ara intentaré salvar la rata… Una pipeta d'una farmaciola. Recollir la llet. Calent a la mà. I ara, una mica… Una mica… La rata petita va revolotejar un parell de vegades, va tossir, però després va començar a treballar activament amb les mandíbules… Després d'unes quantes gotes, el nen va reduir la velocitat, i després, havent deixat de respondre a la pipeta, va començar a ensumar tranquil·lament. Em vaig adormir …

"Sí, ho sé! No et freguis l'ànima!!! - Em vaig cridar mentalment - No sé criar rates! Morirà, fins i tot si fa calor i està sota supervisió". I va afegir molt tranquil·lament:

- Sí, i la consciència estarà tranquil·la… - encara que davant d'un cadell de rata aquesta frase sonava molt estúpida.

Dues hores més tard, la rata petita es va remenar i va xisclar. El vaig tornar a alimentar amb la pipeta i es va tornar a adormir.

Una setmana més tard, em vaig adonar que la rata nadó va guanyar pes, va créixer i va adquirir pell. Així que viurà…

Volia dir-lo Lucky, Lucky. Va tenir molta sort. Vaig tenir la sort que va ser llavors quan vaig baixar de l'ascensor. Sort que no el vaig tirar pel vàter. Va ser una sort que després vaig haver de prendre vacances durant els últims tres anys i, per tant, podia alimentar-lo cada dues hores. Vaig tenir la sort de ser més fort que la meva dona, i ella no em va poder tirar fora amb la rata del cinquè pis… Aquesta criatura clarament es podia anomenar Lucky, però tothom l'anomenava Rata Cub. O només la rata…

I ara, un any després, tinc un collaret de sable preciós. Qualsevol abric i qualsevol jaqueta. Tot i que encara és petit, és càlid, taral·leja com un gat i em mossega l'orella quan el fum del meu cigarret li entra al nas.

Sí sí! La rata va resultar ser una sable! I vaig resultar ser una mediocritat en zoologia.

Com? On? Per què? Encara no he trobat una resposta a aquestes preguntes. Sense tenir en compte les convencions, vaig passar per alt tots els veïns, vaig sortir de totes les persones sense sostre del barri, vaig gatejar per tot Internet, però encara no vaig entendre: on podia aparèixer un cadell de sable de Barguzin al meu pis!

El sable és un depredador i es mou saltant. He llegit això a la wiki. Encara que és difícil per a una rata fer-ho sense una pota esquerra posterior. I això em va molestar molt al principi. Però, tanmateix, quan sortim a passejar, ell alegrement, encara que incòmode, galopa per la neu darrere dels coloms, i quan es cansa, s'enfila al meu coll i m'escalfa les potes al voltant. Planxo el meu coll viu i agraeixo al destí que no em va permetre equivocar-me…"