Cinc raons per deixar de dir "Ben fet!"

2024 Autora: Seth Attwood | [email protected]. Última modificació: 2023-12-16 16:00

Camineu pel pati, aneu a l'escola o aparegueu a la festa d'aniversari d'un nen, i podreu estar absolutament segur que escoltareu repetidament "Ben fet!" Però pots lloar "malament"? Hi ha algun costat negatiu per lloar?

Fins i tot els més petits, quan piquen de mans, són elogiats ("Ben fet! Tu aplaudis bé"). Molts de nosaltres diem als nostres fills "Ben fet!" tantes vegades que ja es pot considerar una paraula paràsit.

S'han escrit molts llibres i articles sobre la necessitat d'estar en contra de la violència i de rebutjar el càstig, la flagel·lació, l'aïllament. De vegades, fins i tot hi haurà qui ens demani que ho pensem de nou abans d'utilitzar adhesius i menjar deliciós com a suborn. I també veuràs com de difícil és trobar aquells que puguin dir una paraula en contra del que s'anomena decència anomenada reforç positiu.

Per evitar malentesos, decidim de seguida que l'article no qüestiona de cap manera la importància de donar suport i aprovar els nens, la necessitat d'estimar-los, abraçar-los i ajudar-los a guanyar una bona autoestima. L'elogi, però, és una història completament diferent. Aixo es perqué.

1. Manipulació dels nens.

Suposem que lloeu un nen de 2 anys per no vessar sopa, o un nen de 5 anys per treure's les seves arts. Qui es beneficiarà d'això? Potser la paraula "Ben fet!" més sobre la nostra comoditat que sobre les necessitats emocionals dels nens?

Rheta DeVries, professora d'educació a la Universitat del Nord d'Iowa, anomena això "control endolcit". Molt similar. Les recompenses notables, així com els càstigs, són una manera de fer-ho, d'acord amb les nostres expectatives. Aquesta tàctica pot ser eficaç per obtenir un resultat específic (almenys temporalment), però és molt diferent de, (per exemple, involucrar-los en una conversa sobre què és més fàcil per a l'aula (o la família), o sobre com altres la gent pateix el que vam fer o el que no vam patir. Aquest últim enfocament no només és més respectuós, sinó que també és més probable que ajudi els nens a convertir-se en persones pensadores.

La raó per la qual els elogis poden funcionar a curt termini és perquè els nens desitgen la nostra aprovació. Però ens trobem davant d'una responsabilitat: no utilitzar aquesta dependència per a la nostra pròpia comoditat. "Ben fet!" només un exemple de com aquesta frase ens facilita la vida, però alhora aprofitem la dependència dels nostres fills dels elogis. Els nens també senten que això és manipulació, encara que no poden explicar com funciona.

2. Creació d'addictes "encomiables".

Per descomptat, no tots els elogis estan dissenyats per controlar el comportament dels nens. De vegades lloem els nens simplement perquè estem contents amb les seves accions. No obstant això, tot i que de vegades els elogis poden funcionar, cal mirar-ho de prop. En lloc de reforçar l'autoestima d'un nen, els elogis poden fer que sigui més dependent de nosaltres. Com més diem: "M'agrada com tu…" o "Ho vaig fer bé…", menys aprenen a formar els seus propis judicis, i més els nens s'acostumen a confiar només en valoracions, en opinions sobre què és bo i el que és dolent. Tot això porta a una valoració unilateral de les seves paraules per part dels nens. Només seran considerats fidels aquells que ens faran somriure o obtenir la nostra aprovació.

Mary Budd Rowe, investigadora de la Universitat de Florida, va trobar que els estudiants que van ser elogiats profusament pels seus professors tenien menys confiança en les seves respostes i més inclinats a utilitzar l'entonació interrogativa a les seves veus ("Um, set?"). Tendien a fer marxa enrere ràpidament en les seves idees tan bon punt els adults no estaven d'acord amb elles. Tenien menys probabilitats de ser persistents a l'hora de resoldre problemes difícils i de compartir les seves idees amb altres estudiants.

En resum, "Ben fet!" no convenç els nens de res i, finalment, els fa més vulnerables. Fins i tot pot haver-hi un cercle viciós: com més lloem, més ho necessitaran els nens, així que encara els lloem més. Malauradament, alguns d'aquests nens creixeran fins a ser adults que també necessitaran que algú els acarici el cap i els digui que ho han fet bé. Per descomptat, no volem un futur així per a les nostres filles i fills.

3. Robar el plaer dels nens.

Al mateix temps que pot sorgir addicció, hi ha un altre problema: el nen es mereix el dret a rebre plaer dels seus propis èxits, a sentir-se orgullós del que ha après a fer. A més, es mereix el dret de triar de manera independent com sentir-se. Al cap i a la fi, cada vegada que diem “Ben fet!”, li diem al nen què ha de comptar i com ha de sentir-se.

Per descomptat, hi ha moments en què les nostres notes són adequades i la nostra gestió és necessària (sobretot per a nens petits i preescolars). Però un flux constant de judicis de valor no és ni beneficiós ni necessari per al desenvolupament infantil. Malauradament, no vam entendre del tot que "Ben fet!" és exactament la mateixa nota que "Ai-ai-ai, que dolent!". El signe més característic d'un judici positiu no és que sigui positiu, sinó que és un judici. I a la gent, inclosos els nens, no els agrada ser jutjat.

M'encanten molt els moments en què la meva filla aconsegueix fer alguna cosa per primera vegada, o quan fa alguna cosa millor del que ha fet mai abans. Però intento no sucumbir al “reflex incondicional” i no dir “Ben fet!” Perquè no vull disminuir la seva alegria. Vull que sigui feliç amb mi, i no em miri, intentant veure el meu veredicte. Vull que exclami "Ho vaig fer!" (cosa que fa sovint), en lloc de preguntar-me amb vacil·lació: "Com va? D'acord?"

4. Pèrdua d'interès.

De Ben Dibuixat! Els nens poden resultar qui dibuixaran només mentre mirem (com dibuixen) i lloem. Com, adverteix Lillian Katz, una de les experts en l'àmbit de l'educació infantil, "els nens només faran alguna cosa sempre que hi fem cas". De fet, un conjunt impressionant d'investigacions científiques ha demostrat que com més premiem les persones pel que fan, més perdran l'interès en allò que hauran de fer per rebre la recompensa. I ara no parlem de llegir, dibuixar, pensar i creativitat, ara parlem d'una bona persona, ja sigui de gelats, adhesius o "Ben fet!" contribuir a la seva creació.

En un estudi inquietant de Joan Grusec a la Universitat de Toronto, els nens petits, que sovint eren elogiats per ser generosos, acostumen a ser una mica menys generosos en la seva vida diària que altres nens. Cada vegada que escolten "Ben fet pel canvi" o "Estic tan orgullós que estiguis ajudant a la gent", cada cop estan menys interessats a compartir o ajudar. La generositat va arribar a ser vista no com un acte de valor en si mateix, sinó com una manera de tornar a cridar l'atenció d'un adult. Ella es va convertir en un mitjà per aconseguir un fi.

Els elogis motiven els nens? Certament. Ella motiva els nens a rebre elogis. Per desgràcia, sovint a costa de l'amor per l'acció, que finalment va obtenir elogis.

5. El nombre d'assoliments disminueix.

"Ben fet!" No només pot erosionar lentament la independència, el plaer i l'interès, sinó que també pot interferir bé amb la feina d'un nen. Els científics han descobert que els nens que han estat elogiats per haver completat una tasca creativa tendeixen a ser bloquejats per completar la següent tasca difícil. Els nens que no van ser elogiats després de completar la primera tasca no van experimentar aquestes dificultats.

Per què passa això? Això és en part perquè hi ha pressió sobre el nen perquè "continuï fent el bé", que és el que s'interposa en la tasca creativa. El següent motiu és la disminució del que fan. I també els nens deixen d'arriscar, element de creativitat obligat: un cop comencin a pensar com els pares seguirien parlant bé d'ells, ho continuaran fent.

En general, "Ben fet!" és una relíquia d'una tendència de la psicologia que redueix la vida sencera d'una persona a un comportament visible i mesurable. Malauradament, aquest enfocament ignora els pensaments, sentiments i valors que subjauen al comportament. Per exemple, un nen pot compartir un entrepà amb un amic per diferents motius: perquè vol ser elogiat o perquè no vol que l'altre nen passi gana.

En lloar el que va compartir, ignorem la varietat de motius de conducció. Pitjor, és una manera de treballar per convertir un nen en un caçador d'elogis algun dia.

*

Un dia començaràs a veure els elogis pel que és (i què passa a causa d'això), i si després d'això, veus que els teus pares eclouen fins i tot la més mínima expectativa valorativa, et farà la mateixa impressió que rascar-te. claus al consell escolar. Començareu a arrelar el nen i, per tal de donar a professors i pares un tast de la vostra pròpia afalació a la vostra pròpia pell, dirigiu-vos a ells i digueu (amb la mateixa veu dolça): "Ben fet, lloeu!"

Tanmateix, aquest hàbit no és fàcil de trencar. Deixar de lloar els nens pot semblar estrany, almenys al principi; pot sorgir la idea que us esteu tornant sec i reprimit, o que constantment us esteu retraint d'alguna cosa. Però aviat ens adonem: sempre que us adoneu que això és així, heu de reconsiderar les vostres accions.

El que realment necessiten els nens és suport incondicional i amor incondicional. No és només una cosa completament diferent a l'elogi, és l'elogi. "Ben fet!" - aquesta condició. I rebutgem l'atenció, el reconeixement i l'aprovació perquè els nostres fills saltin pel cèrcol i s'esforcin per fer coses que ens aportin plaer.

Aquest punt de vista, com ja heu observat, és molt diferent de la crítica dirigida a persones que donen moltes i fàcilment aprovacions als nens. La seva recomanació és que ens tornem més avars amb elogis i exigim que els nens "s'ho mereixin". Però el veritable problema no és que els nens esperen ser elogiats durant tot el dia pel que facin. El problema és que ens indueixen a etiquetar i gestionar els nens amb recompenses en lloc d'explicar-los i ajudar-los a desenvolupar les habilitats necessàries i a construir l'autoestima.

Aleshores, quina és l'alternativa? Tot depèn de la situació, però sigui el que decidim dir a canvi, cal oferir quelcom relacionat amb l'afecte i l'amor reals, concretament per al nen, més que pels seus assumptes. Quan el suport incondicional entra a la nostra vida, sense "Ben fet!" ja es podrà sortir; i quan encara no ho és, "Ben fet!" ajudar i no podrà.

Si comptem amb l'ajuda de l'elogi per una bona acció, per fer que el nen deixi de comportar-se malament, hem d'entendre que és poc probable que funcioni durant molt de temps. I encara que funcioni, realment no podrem determinar si ara el nen està "controlat d'ell mateix", o seria més correcte dir que és l'elogi el que controla el seu comportament. L'alternativa a això són les classes, esbrinant les possibles raons d'aquest comportament. Potser haurem de repensar els nostres propis requisits i no només trobar la manera d'aconseguir que els nens obeeixin.(En lloc d'utilitzar la paraula "Ben fet!" Per fer asseure el nen de 4 anys tranquil·lament durant tota la classe o el sopar familiar, potser hauríeu de preguntar-vos si és raonable esperar aquest comportament d'un nen.)

També necessitem que els nens participin en la presa de decisions. Si un nen fa alguna cosa que interfereix amb els altres, cal seure al seu costat i preguntar: "Creus que podem trobar una manera de sortir d'aquesta difícil situació?" És probable que això sigui molt més efectiu que les amenaces o els suborns. També ajudarà al vostre fill a aprendre a fer front als problemes i li mostrarà la importància que tenen els seus pensaments i sentiments per a nosaltres. Per descomptat, aquest procés requereix temps, talent i coratge. Quan el nen es comporta segons les nostres expectatives, li llencem: "Ben fet!" I no conté res que ajudi a explicar per què "fer a" és una estratègia molt més popular que "treballar".

I què podem dir a un nen quan fa alguna cosa realment impressionant? Considerem les opcions possibles:

1. No diguis res. Aquest enfocament està molt en consonància amb la tècnica Montessori. Maria Montessori va escriure que, per naturalesa, un nen no necessita elogis. Conté el desig d'aprendre i crear, i els elogis no poden afectar de cap manera la seva motivació intrínseca, només si el nen ja no està paralitzat per les constants avaluacions dels pares. A les classes de Montessori, generalment no s'acostuma a elogiar, i els nens s'hi acostumen ràpidament i dominen la capacitat d'avaluar els seus resultats de manera independent. La majoria dels materials i suports didàctics de l'entorn Montessori inclouen control d'errors, això vol dir que el nen pot comprovar-se ell mateix, comprovar amb la mostra. Això evita que els nens hagin de preguntar cada cop al professor si ha completat correctament la tasca. Els mestres, al seu torn, eviten gairebé completament els judicis de valor de les accions del nen.

2. Indica la teva presència amb una mirada o un gest. De vegades és important estar a prop del nen i aquí no calen paraules. Si el nen gira la seva mirada cap a tu, volent cridar l'atenció, aleshores el mires amb amor a canvi, o el toca amb la mà, abraça. Aquestes petites accions visibles des de l'exterior diran molt al nen: que hi ets, que no ets indiferent al que fa.

3. Digues al teu fill el que veus: "Quines flors tan boniques has pintat!" El nen no necessita avaluació, és important que sàpiga que veus els seus esforços.

Els partidaris d'aquest enfocament, experts de renom mundial en l'àmbit de la comunicació amb nens A. Faber i E. Mazlish recomanen lloar un nen per accions positives d'aquesta manera. Si, per exemple, un nen s'ha menjat tota la sopa, podeu dir "això és el que entenc una gana sana!" Si tornes a posar les joguines al seu lloc, "l'habitació està en perfecte ordre!" Així, no només expressareu paraules d'aprovació per a l'acte del nen, sinó que estudiareu la seva essència, sinó que també demostrareu que respecteu els esforços del nen.

4. Pregunteu al nen sobre la seva feina: "T'agrada el teu dibuix?", "Què va ser el més difícil?", "Com has aconseguit dibuixar un cercle tan parell?" Amb les teves preguntes, animaràs el nen a pensar en el seu treball i l'ajudaràs a aprendre a avaluar de manera independent els seus resultats.

5. Expressa elogis a través del prisma dels teus sentiments. Compara les dues frases "Ben dibuixat!" i "M'agrada molt com has pintat aquest vaixell!" El primer és completament impersonal. Qui es dibuixa, què es dibuixa? En el segon cas, expresses la teva actitud davant la feina del nen, assenyalant els moments que t'han agradat especialment.

6. Separar l'avaluació del nen i l'avaluació del rendiment. Intenteu parar atenció no a la capacitat del nen, sinó al que va fer i marqueu això en els vostres elogis: “Veig que heu tret totes les joguines. És fantàstic que l'habitació estigui neta ara, "en lloc de" Quina neteja que estàs!"

7. Lloeu l'esforç, no el resultat. Reconeix els esforços del nen: “Deu haver tingut més que donar la meitat dels dolços al teu amic. Va ser un acte generós per part teva! Això li mostrarà al vostre fill que valoreu els seus esforços i que no és fàcil ser generós.

Com podeu veure, el ventall d'oportunitats per expressar l'aprovació d'un nen és bastant ampli i, certament, no es limita als judicis de valor estàndard. Vol dir això que els pares haurien d'abandonar completament les paraules "ben fet", "bo", "excel·lent"? És clar que no. Seria un error contenir-se en aquells moments en què les accions del nen evoquen emocions positives vives en tu. Tot i així, una de les raons més intel·ligents per ampliar la gamma de maneres de felicitar el vostre fill és dir-li com us sentiu.

No és tan important recordar la nova seqüència d'accions, ja que és important tenir present la imatge de com volem veure els nostres fills en un futur llunyà, i observar l'efecte que tenen les nostres paraules. La mala notícia és que utilitzar el reforç positiu no és tan positiu. La bona notícia és que ja no cal que avalueu els vostres fills per recompensar-los.

Original